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眼睁睁看着宠物死掉是啥体验。

我正在陪它度过最后的时光看着它痛苦的样子我很难受很难受他们说兔子只有在很疼的时候才会叫我知道它现在一定很疼我已经陪了它两个小时了看着心跳一点点减慢我很害怕我还是没法看淡生死它痛苦的样子我都要记住以后再也不会养一只小动物了因为看着没办法控制自己却还要眼睁睁看着他们等死那样的感受真的很难过很难过
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就在今天凌晨，我的咪咪在我妈妈的怀里离开了。我到现在脑子里一直在重复他最后的样子，看到他使劲呻吟了一下后瞳孔突然慢慢扩散，腹部再也没有了起伏。可他还热着呢，一直到把他放进准备好的小箱子里还热着，甚至在送他去安静的地方的路上，隔着箱子我还能感受到它的温度。他怎么就会走了呢。我还是不太能接受，昨天还被我们抱在怀里不舍得委屈一点的小宝贝，就这样慢慢变成了一个开始腐烂的躯壳。心里一直空荡荡的，也不想回家，觉得自己只要不回去他就还是在家里活蹦乱跳的。不知道该怎么面对现实，我好想他。好想再养一只咪咪啊，就是我的咪咪，不要别的猫。我好希望他快点回来，我好爱他。
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我从11岁开始养的狗狗昨天嫌弃我穷找上帝去了。
明明昨天他很乖，没有乱跑乱窜，但是不知道哪里来的老鼠药让他中招了。我甚至不知道是老鼠药。是去到宠物医院医生告诉我可能是老鼠药的。
他可能是闻了强力的老鼠药，一整天都病恹恹，不肯吃饭不肯喝水，但是他以前也这样，所以没有人多注意，想着从老家回城里之后就带他去医院看病。
结果晚饭过后他忽然躲到楼梯下面，吐血。我们家里一顿好找才找到他，找到他的时候，还喘着气，心跳很快，舌头发紫，眼神呆滞但起码有焦点。赶紧查老家哪里有宠物医院。但是老家这种鸟不拉屎的地方，最好的医院都在市区。我在打电话的时候，他还挣扎着想起来，妈妈在那里一直摸着他，我也蹲下来摸他。摸到他的心脏那里，很炽热，跳得很快，肯定很辛苦。我看见他吐血又吐白沫的时候，吓得止不住呜咽。打电话的时候已经泪流满面。
最终在我们终于联系上还开门的医院的时候，准备要到他上车的时候，他在妈妈的怀里抽搐了几下，眼睛翻了白眼，嘴巴也张开了，舌头也伸出来了，我就知道他这下子真的是去见马克思了。
可是，走去车子的路上很黑，看不见路，我以为自己只是看错了，可能狗狗病得很重的时候就会这样子，只是很辛苦，并没有离开。他一动不动躺在座椅上的时候，我还在想，人也有重度昏迷，狗狗可能现在就是重度昏迷了，去医院还能治吧，也做好了给很多钱治病的准备了。但是他再也动不起来了，没有一点反应。妈妈摸他的时候，也感受不到任何东西了，小爪子也凉了。我坐在前排，手里拿着手机导航，很多次想要回头去摸摸他看看他，但是都没有勇气这么做，只敢盯着乌漆墨黑的路流眼泪，心里强烈的希望他只是病得很重，只是很辛苦，所以才没有反应。可是去到医院的时候，医生就看了一眼就说，都硬了。
我们不知道为什么会这样，明明像我家阿狗这么乖的小狗，绝对不会在外面乱吃东西，怎么会中毒呢？我们也不知道，在他弥留之际，他会有多么痛苦。要是我们家中的任何一个人，能够反应过来，觉得会不会是吃了老鼠药，我们都能够在他挣扎的时候，早点送他去医院，即使治不了也不会在痛苦中离开，白白折磨了他一天。
本来昨天回老家，就是父母临时起意的，按计划应该是今天回来。要是按计划来，我也不会在这里回答这个问题，阿狗也还会是在我床底下打呼噜，而不是躺在后院的树下面。
希望我的小better，能够像电影《一条狗的使命》里面的狗狗一样，不是就这样就消失了，而是成为另外一个人的狗狗，为他或者她带来欢乐和光明，或许在他下一辈子再下一辈子再下一辈子，当我也已经很老的时候，他能够机缘巧合的闻到我的味道，来找我，来冲我摇尾巴，来告诉我，我是你的better仔啊！其实，可能那个时候，不用他摇尾巴，不用他做任何事情，我就能一眼认出他，不管他是谁的狗狗，我都要把他抢走，带回我家去，有本事就让他的主人打我这个老人家啊，说不定我还能讹点钱，给better买卡士酸奶和上好的肉吃嘞。
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我得小鹦鹉今天死掉了。在他死之前我两天开始不精神。但是因为很多原因没判断出来生病。昨天晚上开始不睡觉。在笼子里走圈。让人感觉很焦虑。今天早晨去看不行了。我从窝里掏出来它。它站在笼子上爪子紧紧得抓住笼子眼神直了，然后身体歪栽下去。一个爪子悬空。这样的场景实在太冲击心灵了。我急坏了。终于联系到人教我给它用针管推药喝。但是它喝进去差点呛死，药从鼻子喷出来，在我手里那种痛苦得咳嗽。看着它稚嫩的圆圆得小脑袋又像个小孩子。后来我给它用暖水袋保温。也不行。它开始逐渐抽搐，僵直，后来僵到身体弯曲成一个反向的弧度。我一点点看着这种生命流失却无能为力。最后它走的时候身体都僵直了。肚子都抽憋了。很心痛。我不敢想象它经历的难受得过程。晚上独自在小房子里的恐惧。这些让我心痛但无能为力。
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我兔子死了。一开始是拉肚子，都怪我，淘宝上买的苜蓿因为过年一直没有发货。我给他吃和另一只吃小区里确认没农药的草。晚上没办法，喂了几片菜叶。黄兔子不吃，白兔子吃了很多。我知道不能吃蔬菜。但是。一顿应该没关系。而且我爸种的，洗干净，晒过的。第二天。白兔子拉肚子。黄兔子没有。我估计它吃多了，菜叶在胃里积食。很严重，会死的。给它喂药妈咪爱，看了网上攻略，喂了一点点诺氟沙星，揉肚子，它精神越来越不好了。开了取暖器，给它擦下体。但是一直很脏。我轻微按压它肚子，感觉有气泡。想办法给他排便，不行。它撑不过去了。开始打嗝。身体软下来。我觉得内心很淡定。甚至没有一点儿难过的感觉。它撑不过明天。不。估计半小时。虽然还有心跳，可是嘴巴开始发紫。鼻子不动了，冰冰的。我坐下来后一点都不难过。为什么？打开手机搜了一下，宠物死了却一点都不难过。发觉好像大家都很难过。我却真的很平静。兔粮和苜蓿还没到。估计还有两天。明天去看看有没有市里还有没有人养兔子。买点牧草就急。真的不能吃蔬菜，就算它很开心很爱吃。嗯。我觉得我好像哪里坏掉了。一点都不难过。我只想着，之前那只养这么大，这次怎么办。得去再买一只一样的。我把她用布包好，明天埋掉。除此之外，没有一点难受。我甚至想，买一只一模一样的就行了。人心凉薄。下辈子，我做你兔子，换你折磨我吧。对不起。可我一点都不难过。我兔子还在我箱子边上，我在边上打字。我想。等明天买来。就是最后一次养宠物。这两只，绝对不能出任何事。多少钱都行，等淘宝尽我能力买最好的。对不起。三天了我甚至都没给你起名字。没有为你掉一滴眼泪。对不起，我是残忍的人而你是甚至都没有力气再咬我一口的兔子。
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养了十几年的狗快去世了，昨天傍晚开始失去知觉。昨天下午家里要了只新的小狗，她不接受，窜出去追的人家躲到田里才罢休。被我说了一顿回来后一直趴在地上，抽搐了好久，两只前腿抓着头，就像人一样，痛苦，但不能开口。不久，小便失禁。晚上开始不吃东西。今天早上开始呕吐吃喝了点水，后腿抽搐，站不起来，一天没吃东西结果撑着走出家门，躺在花生田里等待死亡，我去找她，她立马昂起头看着我，但无力爬起来，我去抱她，她不要，挣扎着走的更远，只留给我孤独瘦小的背影。有人说狗狗去世前会离开家，因为不想主人看到自己去世的样子。我不知道是不是因为要了只小狗刺激到她，让她觉得没有了价值，死亡逼近眼前。起风了，不知她在哪里，怎么样了。打字的时候听见外面有狗在叫，像她的声音，几声之后就停止了。会是她吗？是她向我告别吗？她称职，她衷心，她来生可以做人吗？唯一后悔的是昨天中午没有给她吃好吃的，让她能吃的时候多吃一点，没有平时对她再好一点。对不起。这是一种心酸且后悔的感受。
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昨天帮朋友给一只患了肿瘤的仓鼠做了安乐死。当医生把它抓在手上慢慢把药剂打进去的时候突然觉得无比难过和罪恶感，然后医生把它放回笼子里，我看着它慢慢没了动静眼泪止也止不住的开始流，明明养了它两年的人不是我，医生见了就把笼子拿走了。
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今天家里的小猫被家人不小心踩死了，小猫是家里原来的母猫留下的崽子，母猫因为吃老鼠药被毒死了，原本留下了三只崽，但其中两只死了就剩下那只了，家里人说好了，要好好把那只猫养大了，但是就在今天，却被不小心踩死了。小猫被踩了之后很快的就死了，我是亲眼看着它死掉的，我不知道是我心理有问题还是怎么样的，开始的时候心理虽然很难受却怎么也流不出眼泪，并且心情很快就平复了。怎么办我是不是有病？！！时时我很喜欢动物，也绝不会虐待动物！但是每次小猫小狗或之前家里的猫死了的时候我都不怎么难过！可以确定的是我有时候情绪起伏剧烈。我不知道我算不算正常，但是如果正常人踩死猫，应该会留下心理阴影的。
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那一夜，它吃了老鼠药，夜里，他毒发了，它疯狂冲上了楼，冲到了我的面前，我知道它快死了，我能感受到它的痛苦，我本想把它抱在怀里，以此送它最后一程，可是我无法接近他，它的表情无比狰狞，它的前肢在空中奋力的扑腾，我伸出手想握住它，却被它重重的拍下，很痛，那一刻，我害怕了，真的害怕了。最终，它无力的倒下了，它在我面前抽搐，不一会儿就没了动静，它的眼睛是睁着的，眼里充斥着痛苦。望着它的尸体，我默默的走开了，我走进自己房间，趴在床上，把头埋进枕头里，啜泣，最后睡着了。第二天醒来，我以为自己做了一场噩梦，我去看它的窝——它的窝空荡荡的，什么都没有。我问爸妈它去哪了，爸妈告诉我它的尸体已经送走了。至于送到哪去了，我至今不得而知，不过我已经把它埋葬在我记忆深处了。它是我养过的第一也是唯一的狗狗，不是什么名贵品种，但却陪我走过了整个童年。
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半个小时前，我刚刚经历养了10年的狗狗离开了我们。。。太太难受了
【眼睁睁看着宠物死掉是啥体验。】


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