高情商媳妇和低情商父母发生矛盾，儿子应该咋做才能保全爱情和亲情
看完题主的情况叙述，在不了解具体细节的情况下，我个人对此事件责任比的直觉看法是：父母六、题主三、媳妇一。
父母占的责任比重大。但在这里，无需讲他们的问题，原因很简单，他们看不见，况且，他们也不是诉求方。我把他们的问题说得越多，我们自己的心理就越发压抑、不平衡。
为何要说题主也占三成责任？我曾经说过一句话：媳妇和婆婆，共同决定婆媳关系的上限；而老公，决定婆媳关系的下限。
在婆婆与媳妇之间，男人是无法置身事外的。即便男人想置身事外，妈和媳妇也会把他拉进来。处于婆媳之间的男人，大略分为三种：
一、润滑剂型。
他们懂得人为的调理和拉近婆婆与媳妇之间的亲近关系，遇到矛盾则能左疏右通，化解或减弱婆媳矛盾的摩擦，最大程度的降低亲情损耗，且事后善于修补关系。
【高情商媳妇和低情商父母发生矛盾，儿子应该咋做才能保全爱情和亲情】 二、助燃剂型。
他们往往在婆媳发生矛盾时，立场鲜明的站队，或支持媳妇、或支持妈。先不论是非对错，单是这种姿态，就会成为扩大矛盾冲突的导火索。男人若坚定的支持自己妈，这其实等同于给自己亲妈拉仇恨，媳妇一定会因此更怨恨婆婆。男人若坚定的支持自己媳妇，那自己的妈就会感觉寒心，并认为儿子是娶了这个媳妇才这样对自己，由此，婆婆怎么可能看媳妇顺眼？
三、和稀泥型。
他们有维护婆媳关系和谐的愿望，也愿意为此积极努力。遇到婆媳之间出现意见不合，便想两边做好人，但因为言行欠妥，到最后的结果却往往使得父母与媳妇两方都心有怨气，而自己也是身心俱疲。
不是有好心就能做成好事的，要顾及到各方的心理。我们清楚父母的心理吗？
作为男人，袒护自己的妻子是应该的，甚至偏袒都没问题。但这种袒护，要袒护在心里，而不是外露于父母面前。表面一定要让自己的父母心理平衡，让他们觉得儿子对自己的疼爱之心并不比对媳妇少。我们需要注意调合的方式方法，如果言行不妥，就等于亲手把媳妇推到了自己父母的对立面。
当媳妇与父母之间出现矛盾，不管父母对不对，我们都不能急于立刻站到维护媳妇的立场上去，而是该先安抚父母情绪，让他们感觉自己的儿子还是跟自己更亲。当父母心里是这种感觉时，我们再为媳妇说好话，他们更能听得进去。如果未能安抚好他们的情绪，直接就表达与他们相左的观点或想法，那么就会出现，我们说媳妇一句好话，他们马上会反驳一句坏话。如此只会越说越僵。这，是对立氛围所决定的。
每一家的父母，他们一辈子都是最向着儿子的（尤其是独生子），如果他们的儿子婚后一心向着媳妇，只顾及着媳妇委不委屈，而少顾他们，他们的心里能舒服？对这个夺子之爱的媳妇能有好感？
题主的讲述，通篇未有一处讲到自己父母的优点。但我相信题主所说的父母性格问题是真实的，我更相信题主对自己父母有着深厚的亲情。但为何对这部分未做表达？题主可曾想过，如此行文，可能在多数读者眼里，未必能对你的媳妇有个好印象。这不是媳妇有问题，而是你的表达有问题。
其实题主也讲到了父母的优点，只是没当作优点来讲。比如，父母不够喜欢她，但还是接受了你们在一起。对于性格固执的父母来说，能做到的原因只有一个：非常疼爱儿子。
所以，我相信，父母说的“我们图你们小辈什么呀，你们幸福我们就开心”，是发自内心的。只不过，在他们心中，你幸不幸福才是最重要，而儿媳的分量要弱得多。这也可以理解。但这的确如题主所说，是情商不够高的体现。因为，作为夫妻，妻子若感觉不幸福，那么深爱她的丈夫怎么可能幸福？所以，这是我们父母在这方面没有想太明白。
再比如，母亲看到我们扔垃圾、洗碗、打扫卫生都很心疼。这在媳妇那里肯定算不上优点。但在我们自己这里，我们应该先体谅母亲的护子之心。虽然母亲对儿子、儿媳是厚此薄彼，但无论如何，作为儿子也不该把母亲这一行为视为愚蠢。
还有就是房子的问题。父母能做到卖掉自家几套房子，为儿子购置婚房的，这并不少见，但买来两套房子，肯把其中一套（哪怕是小的），单写儿媳的名字，这并不多见，尤其是婆媳关系并非很亲密的情况下。这只能说明，他们非常迁就儿子，儿子想做的事，哪怕他们不认可，但最终还是会满足儿子的意愿。
写的不是优点，都可以从中看出优点，而且单只这些就已经很让人羡慕了。
当然，这仅是对于我们自己而言。对于媳妇，我们父母的这些优点，不能都算作优点。但无论如何，遇到这样的公婆，远远算不上糟糕。甚至，是幸大于不幸。
人的不幸福，很多时候都是自己比较出来的。因为，人们往往容易向上比较，而不是向下比较。就如同事的婆婆来伺候月子了，自己的婆婆没来。我们就感觉自己的婆婆是不称职的婆婆。但我们要明白，婆婆不是专门伺候月子的人，她的专业是教乐器，月嫂的专业才是伺候月子。一定要牺牲婆婆的事业来伺候月子才算合情合理吗？难道就不能把教学生赚来的钱，补贴在请月嫂上？让专业的人做专业的事不是更妥当吗？
我想对题主媳妇说几条不值得动气的理由：
我们若跟那些不但得不到父母帮助，还需要在病床前伺候婆婆的媳妇比，我们是幸福的；
我们若跟那些因得不到父母财力支持而买不起房、被迫分手或打道回乡的北漂情侣比，我们是幸福的；
我们若跟那些长期与公婆同住、事事被横挑鼻子竖挑眼的媳妇比，我们是幸福的；
我们若跟那些嫁了妈宝男、老公只知道一味袒护老妈的媳妇比，我们是幸福的。
我们不用到别处去，只要在随便浏览一下情感版块，就能看到许多女生诉说她们的感情难题。有男方家长要求女方共同承担房款的；有男方要求女方陪嫁的车不能低于三四十万的；有因男方家长坚决反对而导致分手的......
各家有各家的难。相比我们只是遇到个不太会说话的公婆，这真的值得我们动怒吗？最多他们说他们的，我们装作听不见。别说他们在经济上已经给了我们足够大的支持，即便仅是因为他们是自己爱人的父母，能迁就也适当迁就一下，又能在一起呆几天呢？就算不是为公婆，而只是为真心袒护和心疼自己的老公着想，让他在爱人和父母之间不再左右为难，让他可以抛开“六神无主”、“万念俱灰”的烦乱心情，可以愉快的投入到工作中、以及对我们的感情生活中，不好吗？
生活中的事，很难全都尽如人意。一个人幸福感的多与少，并不在于自己的收获有多少，而取决于，自己的着眼点在哪里。
最后再次重申，在此事上，出在父母身上的问题比重更大。之所以不说，是因为说来无益。既然我们无法以道理说服他们，就只能以自身思维和行为的改变，来影响他们做出改变。而根源，就在于打开题主文中所提到过的“父母心里的结”。
祝好。
■网友的回复
说实话吧，没看出媳妇儿情商高在哪里？只能说怀孕期间情绪确实不稳定，这种情况让你爸妈多给钱找个保姆，后续月子中心走起，不要凑一块了。
■网友的回复
你这个中间人没当好。别在中间和稀泥了，你觉得你媳妇对，就拿出态度来支持她，坏人你来当，你对你父母的态度再坏他们也不会记恨，但是对你媳妇就不好说了。如果你真觉得你媳妇的情商高，那在婆媳关系上多听听她的意见，比你在中间和稀泥会好些。目前已经这样了，建议你赶紧找月嫂或者月子中心吧，不然生出来了矛盾才多呢，到时候你媳妇再一个想不开产后抑郁了你更处理不了……有个月嫂最起码刚生完孩子，你媳妇的身体能恢复好点。
■网友的回复
对不起，我也很想看看然后看有没有大神回答，但是这个排版，我没能看完你的问题描述
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