半夜突然想家是啥感觉
半夜看完了剧，躺在床上，想起来了很多小时候的事情。小时候爸爸妈妈跟我都是睡在一起的，我晚上总会拳打脚踢，妈妈每天起来都要说我昨晚又打到她了，但是从来也没有不跟我一起睡的意思。
然后小时候总爱坐在爸爸的腿上看他玩游戏，每次爸爸抖脚我都会严肃的制止他。在我高二的时候，爸爸意外伤到了脚，电锯脱手，直冲小腿，还好没有伤到筋骨，养伤那个时候，我爸总是轻飘飘的说没关系，没伤到筋骨，但是每次跟他出去，一瘸一拐的走路总是非常刺痛我。
我爸妈初中的时候不让我住宿，可能他们觉得我还没有长大，可是我自己总觉得自己已经长大了。
最近一次，爸爸送我到上大学的地方，其实明明可以不用来的，但是他还是推掉了一天的课程过来送我，但是曾经的潇洒的爸爸面对高铁站硬是像个无头苍蝇一样到处跑，但是我没有说，只是默默跟着他，因为我想让他保持内心的潇洒与骄傲。他有时也会很不好意思的说他老了不会看路了，然后现在打下这一句话的我已经泪流满面了。
现在躺在寝室的铁架床上，不由得想起了父母，外公外婆，也不知道他们在家里过的好不好，我现在还是每天都会联系他们，抽空跟他们视频。
以前看韩剧总是对感人情节无动于衷，但是现在越来越爱哭了。可能也是因为年纪大了，容易多愁善感了吧。
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梦见妈妈走了六千里来新疆看我，就哭醒了，我不想家，我想你，你在的地方就是我的家。
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当我写这段话的时候我已经不知道是第几次因为想家而闷头大哭了。 想写这段话也是因为妈妈在几天前对我说，“这房子我已经住了快一年了，可还是没有家的感觉。” 在我的心目中，我只有一个真正的家，是我最初的家。 我想的家是我第一个家，是我生活过16年的家，后来因为拆迁，所以不得已就搬了出来。 我也趁放假回去看过一次，通往家属院的小路两旁，破烂的房屋，散落一地的废弃砖头。当我终于看到了没有房屋遮挡后的那边的风景时，没有欣喜，没有惊叹，唯有沉默。视野空落落的，心也空落落的。房屋不在了，原本无比熟悉的路也认不清了。 “这条路是通向哪里的?”我问爸爸。“那是你小时候每次去公园的路啊” “……”我无言。 终于走到了我们家属院的门口，高大的铁门两旁常会被门卫老奶奶贴上对联，但如今本应红得喜气洋洋的对联却已发白，显然是已经很久没有再换过了。 进入院内，空旷的小场已被枯黄的落叶铺满大半，角落里的健身器材也已生锈得厉害，旁边种的几棵树因为常年无人照看，枝叶张牙舞爪的伸展着，一片灰蒙蒙的感觉。 再向里走一点，一位年迈的老奶奶呆呆地坐在门口看着我们，她应该是现在这个小区里唯一的住户了吧。那一瞬间，我莫名感到无比的心酸，那位老奶奶与这里的环境一起，在没有人注意的角落里慢慢萧条，慢慢老去。对面的那颗大树也没有夏季植物应有的精神，寥寥几片叶子挂在树梢上，树也无精打采的勾着腰。 来到我们家楼下，当年那个在我看来似乎望不到边的场子，如今再身处其中的时候，却发现它无比的渺小。也不知是因为爬了一地的植物缩小了范围，还是当我长大了重新审视这里的感觉已不同了。那一栋被敲得支离破碎的楼就像我早已千疮百孔的心，破碎的玻璃片扎得我的心在滴血。 不能再继续待下去了。 当我再次路过那位老奶奶时，我轻轻的朝她鞠了鞠躬。 因为一路上的砖瓦，我的脚被磨破了，忍着疼痛回了“家”。 当天晚上我做了一个梦，梦不长，只有一个场景，我站在那个大树下，仰头看着茂盛的枝叶，环顾周围，一派生机勃勃的景象，我的朋友，我的家人，大家都又回到了从前，回到了这里。落日的余晖撒得小院金灿灿的，家家户户的做饭声此起彼伏。我满眶热泪， “我的家，又活了。” 此时，我突然惊醒，发现枕头已湿了大半，但眼泪还是止不住的往下流。这是我生平第一次从梦中哭醒。但直到现在，我仍想再回去一次，哪怕是从梦里也好，哪怕是假的也好，我只想再看看那个带给我温暖和依靠的小院，那个我心里永远的家。
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睡不着，失眠。想家了
家在山东，长沙读书
前几天只身一人来成都
然后川藏线自驾
现在真的睡不着，我来实习，结果第四天了每天平均坐车有十个小时左右。真的累死了，不喜欢。想赶快到了拉萨就回家，可是没什么钱，做火车又是三十多小时。如果不在拉萨回就不知道什么时候转到青海或者甘肃了。可能又要坐很久的车。不喜欢不喜欢不喜欢，和来之前说的差了挺多的。从十一点想回家想到要三点半了，看了各种车票，怎么走怎么转怎么飞最快而且省钱。说白了就是没钱。没钱真的不行啊，不过这回看的清楚了，原来实习工作是一件这么累的事情。剩下的时间要拼命做自己喜欢的事情，疼爱自己喜欢的人。
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【半夜突然想家是啥感觉】 现在的我就是，想家伴随学习的焦虑一并在回美国的第一个晚上爆发。每一次回国再回来都这样，半夜哭的稀里哗啦的，每次都觉得自己特别孤独，再加上时差问题迟迟的睡不着，所有的情绪就都爆发了。所以每次回国的时候特别高兴，在父母身边呆着的时候又觉得有些无聊，可是当真正要走的时候就又舍不得，离开了以后非常的想，甚至是不敢告诉他们的那种想念。哎，每次放完假回美国我都有一种心理负担了，感觉已经像精神疾病了。
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半夜突然睡不着想家,随便说几句吧～一个人从初一就住校了，现在已经大三了（大学在外省），也快10年了，以前一个学期最多也就回个一两次，觉得并没有什么，并不是很恋家～最近这两天可能因为一些压力的原因经常会失眠，正好是自己一个人住，然后就会非常的想家，想到自己以前在家各种不懂事和父母争吵的事，越想越伤感。今年爸爸的身体也不太好，寒假在医院陪到他出院，发现他确实老了，不再是我心里那个无所不能永远年轻的父亲了，看到当地的同学晒微博和父母吃饭自己真的会很难过，几乎都记不起有多少一起和父母专心地吃吃饭聊聊天的日子，每次不是父亲忙着工作，就是我各种贪玩或者妈妈有别的事，即使除夕我都会玩着手机忙着和朋友互送祝福，而忽略了身边最亲最亲的人。我已经决定这周末回家好好陪父母吃一顿晚饭，陪他们散散步，看看我的爸爸他身体恢复得如何，好好地陪陪他们～父母在自己身边的人，还是好好珍惜吧，毕竟多少人羡慕着呢～
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