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做人很失败是一种怎么样的体验

我目前上大一，感觉自己二十年的人生很失败，从小内向沉默寡言，好朋友几乎为零，平时也是没人找我玩我也不找别人，所以特别宅，高中努力学习最后也只考了一个末流211，可是选错了专业，平时上课不听混日子绩点低的可怕，没有特长长相一般在大学这个想不引人注意十分容易的地方存在感特别低，在寝室也是，说一句话没人理，又敏感自卑，怕麻烦别人，所有事都自己忍着，和室友相处的不坏但绝对谈不上多好，家庭聚会上也是个小透明，永远都是听别人说，家里有个和我比我大三岁的姐姐，特别能说会道，情商又高，和她一比我觉得只比我大三岁却成熟懂事那么多，我真的很自卑。今年我20岁我不知道以后的人生该怎么走，我觉得我之前的人生真的很失败，但是我有特别疼爱我的爷爷奶奶，我从小和她们一起长大，可能是遇见我的爷爷奶奶已经花光了我所有的运气了吧，但是我真的已经很满足了。。
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很多。比如昨天晚上，我参加年会完了坐高铁回家不小心坐过站，六神无主，不知道怎么办最后还是给上司打了电话后来打电话给妈妈报平安，没有得到安慰，反而 是一顿骂 最后不愉快的挂了我的电话到现在为止，除了工作伙伴，没有人知道我一个人呆在陌生的城市一晚上在看到上面着问题之后 我才意识到，在遇到这些事情的时候， 我根本就没有人可以依靠，没有人会给我帮助，包括那些闺蜜们，我都没有想起来要跟她们打电话曾经的我总觉得有没有朋友无所谓，我什么事情都可以自己解决，并且解决的很完美但是并不是，无论外表看起来多强悍，内心总有伤心难过不知所措的时候而那个时候，我没有依靠的失败大概就是我做人的失败吧
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不要对自己没信心，信心是最重要的，每天对着镜子对自己说一句：你很棒！ 还要多与人交往，人总不能一个人生活，在这个社会中，一个人的有思想，思维活跃，直接决定了你的性格与未来，所以要锻炼，每天练习，每天都是开心的，每天都是充满信心的，每天都是新的一天，加油啊，不要让现在的自己失望，也不要让未来的自己失望。我看好你，你一定行的！
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刚才。 搜到这个问题就想答一答
我算是一个比较大大咧咧的女孩子 心里留不住事 属于内种上一秒刚发生矛盾下一秒我就忘了的内种 平时是闺蜜四人 我从来都不知道其他三个人会在背后说我那么多难听话 我第一次真真正正感觉到人心隔肚皮 我对她们问心无愧 干什么都会想这他们 自己不够吃还一定要分给他们 发工资也会想着她们 我真的刚知道的时候内心是崩溃了 我突然觉得我这十几年白活了 真心朋友居然一个都没有
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现在就觉得自己很失败。
就在刚刚，因为发生了一些事，找了一个我认为关系很好很好的朋友聊天（我知道他肯定没睡），结果被他说我性格有问题，我问他的时候，他又不说。直接说了晚安。关了聊天框，我甚至不知道还能找谁。但我记得，换作别人的时候，他会一直细心安慰。
被我当作了一个依靠的一个人。
我的老师（我她的助教。）和我说过，你不要把他看的那么重要，不然以后他有了别人，你就自己一个人了。当时我还信誓旦旦的和我老师争执，说不可能。现在想想，我再也想不起来当时哪来的自信和底气。
是啊。
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大龄中年 一事无成 刚查了成绩 想死了
做人很失败是一种怎么样的体验
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感觉就是对不起父母费劲千辛万苦把我拉扯大。我父母是养父母，把我当亲的养。我高中得了抑郁症，到现在大四了才有所好转。别人都有朋友，有自己的生活。我无法融入进正常的生活，无论在家还是在学校，我都是宅男一个，一直不认识路，只认识火车站到学校的公交车，大部分人都躲着我走，小部分因为不得不和我一起生活，只好无视我，就当我是个死人。我尝试过和别人交流，舍友告诉我想怎么活就怎么活，老师告诉我少挂点科比什么都好。唉，我读过明朝那些事，我发现连魏忠贤都有朋友，我却没有一个，这就是命啊。我是天煞孤星，无法被人接受，只好做好自己了。起码要能独立生活。
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【做人很失败是一种怎么样的体验】 如果能重生，我一定好好读书，或者坚定某一种职业。初中毕业后去学美容
10年在培训班学习美容，分配到福州美容院。上半年班。
11年在三明上了三个月，老板赌输了，发不了工资。去劳动局告了耽误十多天。只能不要了不能
11年~12年在南京工作一段时间。任性的不要工资回家了
13年~14年 会老家市里做收银，月薪2800。一天十三个小时。一年后因为活动损失600元。辞职了。
15年~16年做了淘宝客服。月薪2300左右。觉得工资低。16年8月辞职去泉州做减肥。然后17年春节辞职回家过年。
17年6月做淘宝客服。18年8月辞职。现在是19年2月23日。快七个月了。开始不慌不忙，现在特别慌的找工作。春节后找了十多天的工作，面试几场。由于7个月没上班。找客服的工作，打字速度降下来了。平常不玩游戏，四肢不发达，脑子笨。应聘的时候要求打字，然后悲剧了。紧张的打字特别慢。找前台工作被拒绝，因为形象不好。嗯，服装导购要经验。嗯厂里上班要经验。明天打算去问一下服务员了。
今年26，单身，自卑，失业，死肥宅负债一万多的我。被自己作的，自己都看不起自己了。同龄的事业有成，家庭美满，儿女双全。工作顺心。对比一下。我！太！傻！逼！了！。十年啊，人生最好的十年。我是什么都没有。好吃懒做，眼高手低。好高骛远。垃圾一般啊。一年一万。十年十万啊！竟然还能欠一万多。
最近每天反思在反思自己。有的人活着可能是浪费时间吧。焦虑的睡不着觉。哭了不知道几场。我父母真可悲，养了我这样的孩子。文笔也不好，毕竟没文化。朋友圈微博不敢发负能量。只能发发匿名了。知道都是月入百万的。如果影响到你们就请无视。发泄发泄。
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朋友少，想交更多的朋友，结果变成讨好型人格，你当朋友的人，人家不当你是朋友
追女从来没成功过，好高婺远，眼高手低，却不肯降低标准。最近追的一个姑娘刚跟前任结婚，奉子，狠下心删了她
在公司没进去核心圈，有一种若隐若无的被排挤的感觉
和父母性格不合，恨死原生家庭，害自己过的不好
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感觉没朋友，不管是同性还是异性。平常没有人约，偶尔自己想约别人也约不到。有一次好不容易约到了，我请客听演奏会，票都买好了双人份，结果朋友说有事不来了，想再找个人陪我去，刷了几遍微信通讯录，发现没几个可以说话的人，只能一个人默默的去听演奏会，听着欢快的音乐，却感觉好想哭。觉得做人很失败。


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