怎样从自闭儿童变成段子手
谢谢邀请。哈哈，为何要邀请我呢？本人也不是段子手啊。虽然有时候也很幽默。哈哈。不过我看了你的问题，觉得有好多话要说。且不说你浑身散发着负能量，因为我觉得这个没什么大不了的，人都有低谷期，不要在意。内心强大！？其实我很讨厌这个说法。我认为根本不存在什么所谓的内心强大与否。很多深陷抑郁症中的人，或者是自认为自己内心不强大的人，都会去谋求一种标准答案，好似自己达到这个标准之后就可以变得阳光内心强大无所不能了。但是我可以告诉你，这种思维方式从根本上是错误的。每当给自己下一个离自己内心很远的目标作为标准，并告诉自己要达到这个标准才能快乐，这种行为本身就是使自己离自己真实的内心越来越远。然后你达不到这个目标，达不到所谓“内心强大”，然后就继续自责。 很多人殊不知那些幽默风趣的人，或者不幽默风趣也罢，都是完全接受自己的内心的人。我认为不接受自己而试图去达到某种别人看似好的目标的人，活的比较累。所以我给你的第一个建议就是，不要排斥自己的负能量与悲观，跟不要执迷于内心强大。当你缕清了自己内心的冲突与来龙去脉，然后平静地接受自己内心的时候，你就会发现其实你内心也很强大。或者你觉得内心强大这类事情本来就是骗小孩的。内心强大如何？不强大又如何？我内心充满了平静与爱，你还会在意什么是内心强大与否吗？接受自己并不是认命，而是清楚地认清自己内心的凌乱，并且能够去梳理它，然后去提升自己。能清楚地认识到自己的悲观与负能量并不是自己不好，而是自己的内心有了冲突。我们的目标是解决这种内心的冲突，并且客观地看待它的成因，而并不是去一味地怪自己。希望你有一天会意识到你本来的自己就是最好的，并以你的敏感和玻璃心而自豪。祝好运。
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谢谢邀请。如果你拼命想成为某种样子的人，最后一大半的努力都是徒劳。真正的方向是接纳本来的自己，学会欣赏你目前并不满意的你。
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讨好自己，不断的讨好自己。当你学会最大程度的让自己开心，就离讨别人开心不远了。心态还是要放的破罐破摔一些，不要钻牛角尖，多看人，多遇事，多想怎么把一件讨厌的事用自己能接受的方式给自己合理的交代。
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努力成为流产科大夫，这样你就有一双
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这个问题好有意思，其实自闭儿童是一类非常容易发展为段子手的人群，你不觉得挺多喜剧大师还有身边有幽默感的人内心里都透着一股别扭和拒人千里之外的劲儿吗。段子手要能够感知生活发现生活细节同时又要有强大的联系事物的能力，深刻的段子手讲话都透着对世界的理解和思考，这样讲出来的才不会是低级的玩笑。自闭儿童天生细腻敏感，这是段子手的先决条件，这是天赋，要做的就是学习思考和成长了，不是学习如何成为段子手，而是从各个角度学习。比如说书是要读的，从阅读中积累强大的语感你可以把握讲故事的节奏，当然也要积累词汇了，要不然怎么表达自己头脑中的灵感，还有学校里的课程，各种数学物理学心理学都是你思考的素材，启发你认识周围的人和事。有人说幽默是智商和阅历的外溢，我觉得还是有一定道理的。练习的话不妨从调侃自己的困窘开始，注意是调侃，不是讽刺也不是诋毁，你可能觉得自己很蠢，但蠢也可以挺可爱啊，可能有件事让你觉得很尴尬，但尴尬也可以很真诚啊。不要贬低自己而是坦然的面对自己，其实负面的经历谁都有，但你平静甚至带点调侃地讲出来好像就换了个味道。最后，不是为了成为段子手而成为段子手，而是发现随着自己知识和心态的变化你居然就变的有幽默感了，那时候你就从自闭儿童变成了一个会调侃的自闭儿童了。
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【怎样从自闭儿童变成段子手】 - 8.笑话很冷很可乐。。 母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。
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让人出冷汗的冷笑话。 画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋埃”
果然是大师。 章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。
象棋的幽默。 看看这像棋上的棋子都有些什么用处：帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能；仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相；象，表面上行得方正，实际上横行霸道。车，表面上重用能人，实际上排行最末；马，表面上日行千里，实际上关卡重重；炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。
俏皮乐人的笑言囧语一小串。 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
不瘟先死。 气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验，凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。它们临死前都相互议论纷纷：“想不到瘟畜牲反而长命！ ”一只猪叹了口气说：“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天巴望他死，他却偏偏不死！ ”
q和Q。 q对Q说：站直了，别趴下。
Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
世界杯之驴。 世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！ ”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。
plug and play。 海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plug and play ” （即插即用）。
难 题。 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
她是不是第一次？。 几天来严重感冒，有点影响生活了，
昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，
正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，
我本来就怕疼，怕她又是实习的，
我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。。
女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~
全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，
打了3个小时………………
最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，
走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼。。
算是对她的鼓励吧~
关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”
发觉失口，慌忙逃离现抄………剩那护士小姐傻傻地站在那……
讲个笑话大家乐乐，提前祝您端午节快乐！。 一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！提前祝您端午节快乐！
一字不漏。 秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！ ”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！ ”
妻子挤兑丈夫有一套。 晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”
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