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清华园校草：你刚刚听的是我的右边，幽默笑话：其实

1、生病了 ， 去了医院 ， 医生用听筒给我看病 。 医生：你 ， 这个 ， 有点麻烦啊 。 健康不好啊！我：真的吗？医生你确定吗？医生：当然了！我一向对待病人认真！于是 ， 我弱弱的来了一句：医生 ， 其实 ， 你刚刚听的是我的右边 。
清华园校草：你刚刚听的是我的右边，幽默笑话：其实
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【清华园校草：你刚刚听的是我的右边，幽默笑话：其实】2、大三那年在上海一家平面设计室实习 ， 老板特抠门 。 到单位一个星期后 ， 正巧赶上一个项目完成 ， 老板说请大伙儿吃饭喝酒 。 没喝几杯 ， 大伙儿全都喝醉了 ， 趴在桌上 。 仅剩我和老板双目对视 ， 我觉得有些尴尬 。 突然 ， 我身边一同事戳了戳我的腰 ， 轻声提醒我：“快醉吧 ， 不然该你结账了！”
3、一大早回娘家 ， 我妈还没起床 。 隔着门喊我：“闺女回来了啊 ， 你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没 ， 昨天忘记放冰箱了 ， 闻不出来就尝一下 ， 如果没坏喊我起来吃 ， 如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧 。 ”我......
4、朋友打电话说晚上去他家涮羊肉 ， 让我买两袋鱼丸虾球 ， 刚好在他家楼下遇到了 ， 手里拎着两袋羊肉的另一个朋友 ， 我就想起了曾经的某个段子 ， 就在他家楼下等 ， 果然另一个朋友手里拎着各种青菜来了……现在我们在我家吃着火锅唱着歌 。 真是满满的幸福啊......
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5、今天我在搭公交车 ， 到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了 ， 也许是发票员出于礼貌就问哪大哥 ， 说：“请问你到哪里 ， 请买票 ， ”哪大哥说了句笑我一天的话 。 他说：“你按全程收费 ， 哥有钱 。 ”发票员：“好的 ， 一共2块 。 ”
6、今天说好哥们的婚礼 ， 我们一帮伴郎都做好了被整的准备 ， 哥们红包也准备的足足的 ， 结果到了新娘家居然畅通无阻 ， 一个伴娘都没看见 ， 一路到新娘房间 ， 兴奋之余一问 ， 原来几个伴娘结伴过来 ， 结果车半路抛锚了 ， 哈哈哈 。
7、上英语课 。 老师问小红：“话用英语怎么说 。 ”小红想了半天 ， 摇摇头说不会 ， 老师接着说：“小明 ， 给他点提示 。 ”这时小明把手插进裤裆 ， 晃了晃 ， 小红红着脸说：“flower 。 ”老师说：“你俩都给我滚出去 。 ”
8、推销员来我家推销清洁用品 ， 我让他擦下沙发试试好不好用 ， 他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上 ， 擦了几下瞬间跟新的一样 。 他问我感觉怎么样 ， 我连连点头：你愣着干什么 ， 继续擦 。 推销员：美女 ， 你当我傻呀 ， 我都给你擦干净了你就不买了！
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9、有一次哥们发现床头已经睡着的室友脸上落着一只蚊子 ， 然后他兴奋的拿出手机拍了一张照片 ， 正当我以为哥们无聊的想发朋友圈时 ， 只见他轮起右手直接给了室友一巴掌 ， 然后那室友醒了 ， 再然后事前准备的照片救了哥们一命 ， 果然现在都是流行高智商犯罪 。
10、小时候院子里有颗柿子树 ， 每年都结好多柿子 ， 自己又吃不完 。 我妈总会摘好多送给邻居 ， 邻居不好意思的说:你年年给我们这么多柿子 ， 俺也没啥东西给你们 ， 心里可过意不去了 。 婶儿 ， 你就拿着吧 ， 我妈说了给你总比喂猪强 ， 给你还落个人情 ， 反正猪也不爱吃 。 回家之后那顿打至今刻骨铭心！


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