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[心理]心理学丨“只对自己好”和“中央空调”，究竟该怎么选？


文：老友手札 普通心理咨询师

[心理]心理学丨“只对自己好”和“中央空调”，究竟该怎么选？
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【[心理]心理学丨“只对自己好”和“中央空调”，究竟该怎么选？】

看到"中央空调"这个词 ， 会不会让你不自觉的想起过去的某个人 ， 然后一边摇头、一边内心泛起一阵厌恶呢？

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曾经我问过一些朋友"你觉得自己在什么情况下会选择和某个人成为男女朋友、在什么情况下会愿意和对方进入婚姻" 。
大家都说了属于自己的答案 ， 而每份不同的答案里 ， 基本上都包括了"对我特别"、"只对我好"这样的意思 。 甚至一些朋友还特别强调了"他可以不优秀 ， 但一定要宠我 ， 而且只宠我" 。
大概对于多数朋友来说 ， 让他们能够坚定"和另一半进入婚姻"这个选择的原因 ， 至少需要有："宠我"带来的相处舒适 ， 以及"只宠我"带来的安全感 。
乍见之欢 ， 不如久处不厌 ， 而久处不厌就至少需要双方愿意主动的对对方好；未来充满了不确定 ， 不确定会让我们很焦虑 ， 所以 ， 我们需要确定对方只对我们好 ， 才能在这焦虑中收获一些心安 ， 哪怕这份"只宠我"只是眼前如此 。
这样想来 ， 这两个标准确实应该是底线 。

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接着顺理成章的 ， 我们就按照这个自己认定的、觉得对的标准 ， 开始在自己熟识、相识 ， 以及追求自己的异性中进行挑选 。
"嗯 ， 这个对我还不错"、"这个对我也还可以"、"那个貌似也不错"……可挑来挑去却又变成了"他们是不错 ， 可感觉自己并不是很喜欢他们" ， 于是就出现了一面是有不少人对自己好 ， 一面是自己哀叹"甜甜的恋爱什么时候才能到来"的尴尬状况 。
可命运女神也还是有对我们微笑的时候 ， 于是不久的将来我们遇到了这个心仪的人 ， 并如愿以偿的成为了男女朋友 。
起初两个人都沐浴在新鲜感和对对方的喜欢中 ， 相处还算正常 。 可一段时间之后 ， 我们突然发现 ， 对方并不是只对我们好 ， 还和另外一些异性有着联系 。 "被欺骗"的感觉在内心深处疯长 ， 我们不断要求对方解释清楚、不断要求对方断联、不断要求对方证明对自己的忠心 ， 可在心里我们自己也清楚"我们对对方已经不信任了" 。
接着 ， 即便对方做出了非常多的努力 ， 我们还是忍受不了内心的不安、焦虑、猜测、压力、痛苦 ， 最终选择了分开 。

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可分开并不是故事的结束 ， 因为内心的委屈与不甘还在持续 。 于是为了能让自己好起来、为了能宣泄出内心的不满 ， 我们把自己的经历和着情绪在网上发布了出来 。
虽然看的人并不是特别多 ， 但看到评论里的支持与鼓励、评论里类似的经历 ， 我们感受到了共鸣、理解 ， 内心的情绪缓和了很多 。
而与此同时 ， 我们也突然明白了 ， 这样"中央空调"式的异性 ， 杀伤力有多大 。 "未来他只能对我好 ， 哦 ， 还有双方父母" ， 我们的内心这样想着 。
故事发展到这里 ， 你有没有觉得哪里存在问题呢？
可能相对于找故事里存在的问题 ， 你更想站出来抒发一下自己对"中央空调"们的意见 ， 并大肆指责他们的花心与不负责 。
只是这段故事里确实存在一些问题 ， 并且这段故事如果就这样发展下去 ， 会很可能带来更让人头疼的问题 。

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如果故事继续按照这个方向发展 ， 那接下来的展开 ， 无非是我们严防死守自己的心门 ， 一定要等到那个"对别人口吐芬芳 ， 对自己温柔如水"的另一半 。


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