长期离家是一种怎么样的体验
不知道算不算偏题，我是从小就住校，住了9年，现在也没在家，算起来就是10年了。从初中到大学都在学校，只有过年和暑假会回家，平时十一什么的长假都不回，坚决不回。体验就是，对家已经没什么归属感了，在我眼里只要能住，都是家，每次回家抖尽量在县城同学家多呆几天，和父母没什么交流，也不愿意也懒得。体验就是孤独，除了朋友没什么亲情，打电话给老爸都是拿钱，感觉和家里除了字面的关系已经没有其他的羁绊了，老爸有抚养我的义务，而我要抚养，就这样而已……唉:-(整个家族，只有跟父母的关系不好，也是尴尬，有苦说不出。前段时间，跟我爸说“爸，我明天去深圳做事了。”“哦。”然后我就回房收拾东西刷微博看斗鱼睡觉了 以上，就是体验
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有什么影响？那就是变的习惯自己一个人，懒得联系爸妈。从幼儿园住宿，呢会儿想家，每周末看着一个个小朋友被领回去，心里超级羡慕。结果每一次都是最后一个被领走的或者就留在了幼儿园。渐渐地，上了小学，心已麻木。宿舍里都是号啕大哭的同学，我暗自冷笑，继续玩自己的玩具。生活老师还在夸我，你们看这位同学多坚强，学着点。呵呵，我坚强？我的心已经死了而已。但是呢会儿还是想家，每周回去都想跟爸妈分享学校的趣事。而然，见到我第一句话？学的怎么样？跟得下去吗？要不要去少年宫上补习班？所以的趣事总可以找到指责我的理由。后来我变得少言寡语，什么都不喜欢说了。快毕业的时候，压抑的不行了，感觉人生可能就这样子了。初中开始玩起了摇滚，跟着社会的小青年混迹于后海静吧。拿着一场50的演出费。相比善于观众互动的吉他手，我是一个默默无言的鼓手。幸好对烟草过敏，让我与学校打架斗殴的坏学生有了无形的屏障。以至于没有堕落。我总是犯事让老师叫我家长，渴望引起关注，每次看他们风尘仆仆地赶过来，我心里暗自得意。中考故意考差，还是去了重点。期间自己一个人去做了心脏的小手术，康复的间断基本上一个人在家自己照顾自己。为一次他们回家是两个人拿着菜刀互相威胁。那是我最后一次在他们面前流泪。我撕了高中的录取通知书说我要出国。一晃眼来到了美国最乱的底特律，还好homestay异常的温柔和温暖。自己天天和两个小弟弟玩橄榄球和棒球。在美国读高中的呢几年真的很快乐。终于托福和ACT成绩陆续达标，背着书包，拉着行李我就来到了加州。美国大学的生活给我的感觉就是自由，喝酒喝到被警察关小黑屋，抽麻抽到花了高价办理了合法抽麻证。期间回了趟家，按了小区门口的门铃我妈听到我第一句话是，诶我是不是认识你，快递吗？二话没说立马买了当天机票飞了12小时回到加州。这就是我的故事，不过现在好多了，抑郁也治疗的差不多了，大麻也是因为实在对烟草过敏不抽了。喜欢上了旅行，考证，健身。反正感觉自己的生活又有了盼头。还是感谢呢一次的极光之旅，感觉受了洗礼一般，想好好的为自己再活一次。
摄于阿拉斯加州，费尔班斯克
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也许是一种麻木吧、渐渐地忘了家的感觉。我从高中开始我上的就是寄宿制学校、那时一个月还能回一次家、在家呆上两天、现在我又在海外留学、半年回一次家、每次到家都不知道干什么、慢慢的也忘记了家的感觉
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我准定会在一个离家很远的地方工作发展，而且人生规划里有出国这一条。
其实与其说答题不如说我想借楼倾诉一下。
作为一个原生家庭极其幸福，甚至可以说前二十年都是泡在蜜罐子里长大的女孩子，家里对我的志向理想爱好都无比支持，甚至对我的叛逆都最大限度的包容。
但是在理想面前我还是选择离开家，走向更远的地方，带了毅然决然。
我哥打电话问我，你爸你妈怎么办。
就这一句话，戳到心里最痛的地方，愧疚无奈又心酸，注定了是单项选择。想都要实在是太难了，在大城市和异国他乡的奋斗显然没有那么简单。
愧疚愧疚愧疚愧疚，愧疚愧疚愧疚愧疚。
但还是要离开吧
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今年过完年，就是二十二了。算起来，从十三岁开始，离家去附近的城市读书到现在，已经差不多九年了。这期间有两三年是在家乡度过的，其他时候大部分时间都是在外漂泊。最远的时候，离家两千多公里，每年差不多回家两次，每次一个月左右。从小父母离异比较早，生活在不完整的家庭里，对家庭的概念是在懂事以后建立起来的。小时候记得很清楚的一件事就是父亲出去办事，家里就剩我一个人，快到傍晚了父亲还没回来，开灯的时候把灯的开关线拉断了，当时人小，没办法把线接上，又不想找邻居帮忙，因为从小就比较内向，不太爱说话，所以里安静的搬了个小板凳坐在家门口，看着夕阳西下，别人家里灯火通明，一家三口围坐一桌吃饭，其乐融融，但是我一个人在门口，看着太阳慢慢下山，屋里慢慢黑起来，心里涌起了无边的恐慌和莫名的孤独，其实到了很久以后，我才懂得那种情绪叫做孤独。后来父亲还是回来了，看着我一个人坐在家门口，问我怎么回事，说明情况后，他把灯的开关线修好了，然后做了饭给我吃，然后看电视，入睡。后来回想起来，这也是长大以后我就算去到外地，也经常喜欢一个人静静的待着，看夕阳，看星星的由来吧。好像有点偏题了，就是看到这个题目想到了很多很多东西。其实当时看来很难过的，现在回过头来都应该感谢，正是这些经历让我变得自立自强。从新讲吧，我从十三岁，读初一开始，去了隔壁城市的一所有名的初中，当时的情况是家乡的几所初中教学质量也好，环境设施也好，都太差了，虽然我的成绩也只是平庸，刚好可以上线，但是父亲一心想让我有出息，又是托关系又是赞助费的，把我送到了隔壁城市有名的二中。从此开始了在外读书漂泊的日子。当时离家也不算远，七十多公里，就是路比较烂，不好走，坐车五个小时也能到家了。一个月差不多回一次家，平时周末都是住校或者寄住在老师家，每到周五下午放学，看着同学们提着早就收拾好的大包小包，三五成群的往车站走，自己心里总会觉得有点失落，像是有家不能回的感觉，当时是很想回家的，毕竟在那座城市，没有我熟悉的人，我认识的，也仅限于同学老师，性格使然，没什么老乡，也没有朋友，最喜欢做的事，就是等到周五晚上，人去楼空后，躺在学校的操场上，听着mp3里面的歌，看着满天的繁星。或者一个人在操场上奔跑，投篮，后来还认识了些当地的小混混，觉得他们挺讲义气的，不过那些都是后话了。当时是很想回家的，还记得每当月底，能回家的时候，总是觉得很开心，有的时候老爸回来学校接我回去，但是更多的时候，还是自己回去，每到下午放学就赶紧去车站坐车，在当时，能买到末班车的票回家的感觉比买到五百万彩票还要高兴，买不到票就要一段路一段路的倒车回去，但是当时就是很想回家。回家以后就觉得各种的亲切，熟悉的街道店铺，甚至会觉得连街边两元店放的厂家直销，最后三天的广告语都特别亲切。虽然每次周五晚上到家，周六待一天，周日下午又得赶回学校，但是当时真的不觉得累，就觉得很幸福。每个周六晚上都喜欢找以前的小学同学去广场上打球，到处闲逛，跟朋友同学诉苦…后来初一读完，因为个人原因，转学去了更远的城市继续读书，初二从云南去到了福建，我还记得是2008年，那个暑假，那个夏天，北京奥运顺利举行，那一年，中国经历了很多，汶川地震的时候我在四川攀枝花，噩耗传来的时候，在操场上降半旗，全校人在防空警报中低头哭泣…在奥运结束后，我来到了福建西山学校，当时叫做福建西山文武学校，电视里还看得到学校的广告，走进西山，成就未来。然后在西山待了四年。
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从小到大无数次离家出走，通常都是当天离家，当天回家，六岁带着我妈同事的儿子和他说去西天取经，然后两个人一路溜达到江边，因为没钱坐渡轮，看着涛涛江水，我说“悟空，为师饿了，我们回东土大唐吃完饭再来”。十四岁偷了家里钱买四驱车被妈骂得受不了，骑车一路往南，两个小时后还是没有终点，饿得不行，回家骑了三个多小时。16岁再次争吵，这次往北，黄浦江再次阻挡了我前进的道路。大学开始往长三角地区游玩，通常3-5天，东西实在吃不惯，想家。大一暑假去了江西抚州和宜春，安徽巢湖，江苏南京，各位同学家盛情款待，无奈还是吃不惯，回家就猛吃。毕业工作后再次蠢蠢欲动，一口气去了厦门，广州，桂林，昆明，丽江，大理，香格里拉，泸沽湖，西昌，成都，德阳，重庆，除了少数几顿吃得舒服，其它时候各种吃不惯导致生理紊乱。我最大的体验就是：无时不刻想回家吃饭。
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我来试着回答吧-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------本科研究生，6年多在武汉，只有寒假回广西桂林的家。应该算长期离家了吧。离开家，其实就是远离了 原本的熟悉。而长期离开就是去一个新的地方，开始新的生活，并在这里建立自己的王国。问的是体验。。。。这个要结合混的程度怎么样吧。拿运动做比喻， 跳高是家，110M栏是离家。本来是练跳高的，现在去110M栏了。 你要知道，多年后，出了一个刘翔。 你也要知道，多年后只出了一个刘翔。而，你是刘翔，还是只是队友，或者是躺在医院不能训练的伤员，教练，卖保险的，搓澡的？ 不同的成就，得到不同的体验。=====================================================================下面的是随着心思瞎写了如果长期离开家要分两种情况，一种是离开家这段日子，一直在同一个地方。比如我一直在武汉，那么就有很多武汉的朋友老师等等。 有了这个城市的圈子，玩法，对这个地方慢慢的熟悉。 从初来新鲜，到现在也能说出地道的武汉话，而家乡话。。。。。。。。 路上听到有人说桂林话，会很亲切，但是觉得那些人很low,又不想不敢去认识。 总之，你会在这里慢建立起自己的生活高楼（说不定只有一层。。。谁知道呢~ O o haha ）另一种是离开家以后，经常换地方。这一种情况，引用某自传者的感受：工作完，凌晨走在大街上，会突然问同事，我们是在哪个城市？（他的书，全是在说孤独，好多好多中孤独孤单）父母，离开家，男孩通常只有问家里要钱的时候会往家里电话。而更独立的，或者经济自由的，不问家里要钱的，就基本不打电话了。类似的，如果你的成长速度或者懂的东西远超过了父母，或者说对父母的依赖越少，联系得也越少。不打电话，就是不联系。不联系，自然就会有些莫名的孤单。我父母还算健康，有工作能养活自己，加上他们的性格比较传统的农村人，所以他们很少会打扰我，对，他们会觉得，会怕打扰我。慢慢的，家，就成了 一种回忆，想念，细化一些，可能是我爸爸做的清蒸鱼我妈弄的青椒番茄牛肉。还有爸妈玩乐式的斗嘴。还有床，宿舍的床好小，家里的床总感觉更舒服，45度横躺也完全没问题。睡觉喜欢乱动……………离开家，就是自己面对接下来的事情。（）
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享受这种感觉
初中去了离家很远的地方读书，高中大学一直住校，大概有七八年了。
现在觉得以前挺矫情的
初中每次分别都会在他们面前嚎啕大哭
高中开始在他们面前强忍着 转身开始抹眼泪
大学分别就像出个门一样
现在的状态大概就是：距离产生美。
基本有时间就和父母视频
然鹅，面对面聊天就会像网友见面一样尴尬
习惯性自己做主。很多事情都是自己决定好后，告诉一下他们。
寒暑假回家后，他们经常会弄一大桌子饭菜迎接，感觉自己是客人。
自己的东西在家基本上就是一个行李箱能装下的
潜意识里觉得“我”和“家”是两码事
自己的想法也基本不会跟他们说
前几天去了趟北京，顺便回了趟家。到了之后突然发现没有钥匙
大学之后寒暑假也很少在家，希望继续以这种方式生活下去
想吃什么吃什么，想做什么做什么
我觉得这样也挺好的，起码有自己的独立空间。
这种距离让我很有安全感
【长期离家是一种怎么样的体验】
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高中三年住校 两三个月回一次家，回家就是拿生活费、学费；和父母的交流很少，也不记得说过什么；大学四年，一年回两次家，也是拿生活费学费，最深刻的一次交流是大四失恋了，寒假在家哭了一天，我妈宽慰了我一天。和我爸的沟通也很少，他基本不是在忙，就是在忙着打麻将。现已在外工作九年，工作后离家三千公里，一年回一次家，每次呆半个月，起初的时候在外面会很想家，任何时候都会想家想爸妈；三年后那种想就自然的淡了，因为太忙了也顾不上想，偶尔会在生病的时候，哭的时候想爸妈，但是也不敢跟他们说；五年之后就习惯了，习惯了外地的人和事，习惯了外地的生活方式，回到家反而觉得无法适应；和父母也开始有了很多的生活方式的矛盾。现在，第九年，还是偶尔会想家，特别是在自己需要人照顾的时候，觉得家人才是最不会离开和嫌弃你的朋友。很渴望以前小时候一家人在一起的那种温暖，但是也深知，和父母的观点越来越远，那个家是再也回不去的远方。一个人在外面生活，没亲人在身边，真的很不容易，所有的东西你都需要自己去摸索，没有人给你帮助也没有人关心你吃的好吗睡得好吗？即使有人嘴上说喜欢你，很多事情你也只能听听，你需要独自面对很多事情，学会解决很多问题，然后变得很坚强，很独立；你会失去和家人在一起的时间，失去很多家庭的快乐，父母的疼爱，和尽孝的机会；但是不管你受多大苦，都不能放弃，因为父母的家你回不去了，只能靠自己再去建造一个属于自己的家。
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