怎样看待斯德哥尔摩综合症，咋帮助我妈妈摆脱这种症状
谢邀，首先欢迎来到武汉念大学。
这真不是一个好回答的问题，也许并不能给你一些实质性的建议。
其实这种问题在亲密关系中容易出现，特别是离婚，分手的时候特别容易出现。
在婚礼关系中，无论一方面是否有感情，真诚的对待另一方面，只要提出分手的问题，另一方面总会主动的归因到自己身上（一部分人确实很渣，但另一部分人提分手是有原因的）。
为什么被分手的人会归因到自己不好？
1.归因自己，能够缓解心理冲突。当一些个体被不公正的对待，没有情感的对待，甚至虐待时，可能出现认同对方，将一切归因到自己身上。你可以认为是斯德哥尔摩，也可以认为是认知失调。但更重要的是我们在通过归因到“我不好”来避免面对“我不被爱”，甚至“我被抛弃”。
2.归因到自己，意味着可以挽回。对于一些人而言，将关系的破裂归因到对方是可怕的。那是因为，如果是对方选择终止与自己的亲密关系，那么意味这对于自己是不可控的。相比于对关系的不可控，如果我们将关系的破裂归因为自己没有做好，自己有错，那么“如果我改掉这样的地方，尽量做好,是否ta就会回到我身边”。
3.认为自己不好，可能处于自责。一方面我们渴望对对方的爱，一方面因为得不到对方的关爱我们会有怨恨，愤怒。出于这样矛盾的体验，我们可能会出现自责，“怎么能怨恨那个我爱着，渴望着的人呢？”
4.关系的破裂让人焦虑。分手时，很多人会有一下一些想法，例如“我再也遇不到这样的人了”“没有ta我的生活该怎么过？”“这么完美的人，我都没有留住”......这样的一些想法，都是随着关系破裂带来的焦虑。
面对这样的情况可以做些什么？
1.合理的归因。任何一段关系的破裂都不是一个人的问题。任何关系的结果都是双方互动的结果。对了建议一段新的，安全的亲密关系，你需要思考这段关系中自己的部分，进行自我成长。
2.看到自己的力量。对于被分手的人而言，分手几乎等于“我不好”，甚至存在“如果我住够好，对方就不会离开”类似的想法。也会因为过度理想化对方，而陷入焦虑恐慌中。其实真没有谁离不开谁，真确的看待自己的价值，每个人都有其智慧和资源支撑自己走下去。
3.避免极端行为。告别一段关系的过程，就是与匍匐在自己身上他人的灵魂分离的过程。这个过程中一定会有痛苦难受的体验，但合理寻求支持，避免自伤自杀，伤人等情况，保护好自己。
对于楼主的建议，关于父母婚姻的问题还是建议父母双方坐下来好好谈谈，这段时间好好陪伴母亲，肯定母亲的能力与力量，希望她自己也能意识到。
■网友的回复
帮你妈找个工作，让她有能力养活自己，没时间胡思乱想。女人经济不独立就只能依附男人，这种病只有靠工作和收入能治好。要不就你和妈妈提前去学校，在学校附近租个房子，你妈妈就近找个工作，还能陪陪你。你爸爸估计是铁了心不回来了，想办法从爸爸手里多弄点钱回来，至少要保住自己现在的钱，别让他给弄走了。
■网友的回复
没必要标签你的妈妈
在恐惧面前，很多人都会像你妈妈一样，选择抗拒变化。
虽然你爸养成了不负责任、不敢承担的习惯，但对你妈来说，他却意味着熟悉、稳定的生活。你可以不赞同这种观念和由此引发的行为，但必须接纳。父母的生活你无法主宰，她们有选择的自由，虽然有时他们的选择会让自己痛苦不堪。但除非他们主动提出要求，明确希望你提供什么帮助，否则，你所做的，对他们来说不是帮助，只是伤害。
如果你真想帮你妈，找办法支持她发展自尊水平可能更有用。自尊提高后，她会注意到丈夫和自己的问题，然后能开始以一种完全不同的方式来经营自己的爱情。但现在你们一在广东一在武汉，所以要实现这点并不容易，慢慢找机会吧。
至于你妈妈的烦躁、浑身痛等问题，与持续紧张、焦虑有关。如果夫妻关系不缓解，或者她自己的观念未转变，这个问题很难解决。可能的话，让她学着练习自我放松会有些帮助。
祝好！
■网友的回复
不知道该如何回答，感觉你妈妈真的很爱你爸爸。或者也可能这么多年付出，已经不敢失去了。
■网友的回复
【怎样看待斯德哥尔摩综合症，咋帮助我妈妈摆脱这种症状】 我的天，你妈妈明显的斯德哥尔摩综合征啊，看来我真的要谢谢他的不娶之恩！谢天谢地，你爸和我前男友好像，我跟他当时就跟你妈妈现在状态一样，不过还好知道这个斯德哥尔摩综合征以后走出来了，让你妈妈也学学这个心理学看能不能走出来
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