总是活在恐惧之中的人怎样自救
【总是活在恐惧之中的人怎样自救】 远离恐惧源，活着赚路费
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肚子每天在收缩，遇到人时时都有恐惧感，特别是熟人或者有一面之缘的人，您这问题描述跟我现在的症状真的是太相似了
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近十年来我也一直生活在恐惧当中,只是我们的恐惧不全相同。我的童年整体来说还是比较快乐的，我的父亲很疼我，各种要求尽量满足我，和爸爸也谈的来，所以我很爱我的爸爸。我妈妈是一个比较要强又辛苦的女人，在家里排行老大，从小就承担了家庭的辛劳和责任。比较强势，但是她好像也过的很委屈。我爸爸是一个政府官员，以前家里是地主，加上爸爸头上有很多个姐姐，在那个年代，儿子是多么金贵。所以爸爸是被溺爱长大的，溺爱长大的孩子通常都是比较任性，智商高，情商比较差，所以我爸爸和妈妈的相处总是磕磕碰碰，而我们小时候看不懂也无能为力。我的性格有点软弱也是来源于我的母亲，我猜想那个时候家庭条件应该不怎么好，我爸爸在外面上班，一个人的工资养活一家人，我上面还有两个哥哥，比我大了十来岁。我妈妈整天干农活，别人都说我妈不输任何一个男人。我想那是生活所逼，没有办法。有一天早上去上学，大概我七八岁，我妈妈端来昨天的稀饭给我，貌似有点馊味，我妈妈说没事就天热有一点点变味，没关系的。我感觉很委屈，不肯吃。还哭，我妈妈后来就骂我，也不理我，大概觉得我不懂事吧。意思你随便，不吃就饿肚子。然后我就没吃，哭着去上学去了。肚子饿让我难过，更难过的是妈妈对我放弃的态度。也许这个时候我就已经感受到了恐惧了。害怕被抛弃的恐惧。在高一的时候我还体会了一次类似的。有一次我好像是开了一包大白兔奶糖吃，二十多年前那个时候大白兔算是比较好的糖，比较贵。可能家里条件没啥吃的，所以很喜欢吃糖。我妈妈心里可能本来准备是用来走亲戚的，所以她很生气，而且我妈没什么文化，骂我骂的很难听，青春期叛逆的性格让我跟她吵起来，我觉得不就一包奶糖嘛，小孩子要吃就吃了，至于发那么大火？可能家里的困难作为小孩子是无法体会的吧，养着好几个孩子上学，还是爸爸一个人的工资，过得紧巴巴，一个星期都不一定能吃上一回肉，我妈妈买菜也是等菜市快收了才去买，那个时候便宜（现在想想感觉很泪奔）一家人的开支都要妈妈精打细算才勉强度日。，这些都是后来在父母的闲谈中得知的。那个时候哪里懂这些，只是觉得妈妈小题大做，太强势，也理解不了她多么辛苦和压力，日子过得不顺心，她平时就很喜欢骂人，骂我爸，骂我。所以那一次我们闹的特别厉害。从那以后我妈妈就再起来给我做早饭，也不给零花钱给我吃早饭，总之就是不闻不问的态度，不理我，冷着脸，好像陌生人。下午放学回家我妈也不理我，做好饭放在桌子上她该吃吃，也不会叫你，随你吃不吃。我的心好冷。我感觉好委屈，我也放不下面子去承认错误。我们就僵持着。冷战。大概过了一个月，我妈完全没有任何妥协的意思，我每天都是在煎熬中度过，早上可能她骂你几句，晚上回来她再骂你几句。每天都很崩溃。我经常都是早上哭着去上学的。好像后来是我爸的调停，最终还是我服软先去开口叫我妈，但是我心里好委屈，不知道是不是自尊心作祟，就感觉自己失败了，是个弱者。而且深深感觉自己不被爱。我曾跟爸爸说我要搬去住校，我爸不同意。就这样煎熬着。我进重点高中时候是班上前十名，我们学校是有名的高中，好多北大清华人大的学子。但是我毕业连大学都没考上。我感觉自己的高中是多么的悲催。（当然整个高中阶段还有其他原因导致和父母的冲突）后来复读上了三流大学，工作后遇到初恋，其实我内心是看不上他的，要什么没什么，长相，学历，收入，家庭没有一样能拿出手，但是他有一样打动了我，就是执着。我想我是缺爱的，所以感觉有一个人这么爱我，即使他一无所有，我还是扎进去了。这也许才是真正悲催的开始。他一无所有也就算了，还缺乏上进心和担当能力。只是沉迷在爱情中的我，看不到后果。加上善良的天性，感觉这样离开一个人很不忍心的。于是我想陪着他，改造他，经历了八年抗战，身边无数青年才俊都没能让我放弃他，只因为善良和专一。也许他和我也过得也压抑吧，因为我要求高，希望他不要放任自己，而他只想得过且过。用最低的标准要求自己。所以他一而再再而三的出轨，我忍无可忍，放弃这段感情。心里千疮百孔，八年的感情不是这么说放就能放得下，虽然我离开他，但是我对爱情绝望，对男人绝望。我感到自己委屈求全，不管降低自己底线，陪他过最烂的生活，（在认识他之前虽然家里困难，但是爸爸总是掌上明珠一样呵护我，从来没有体会过还有这样的生活。）最后还被这样深深的抛弃。那段时间我感觉世界都崩塌了。感觉自己眼泪都流干了，只要想起来，走路哭，坐公交哭，地铁哭......他和我分开的时候说了很多关于钱的问题，各种要经济管理权，我感觉是金钱导致我们现在的一切，我发疯一样想赚钱。那个时候一个朋友做股票的，带我入行，粗略教我一下，我笔笔赚钱，他夸我是市场一匹黑马，哪里知道正是因为在那种绝望的心态和对金钱的渴望（我妈妈很羡慕她的好几个朋友都到大城市去买了房去生活，所以我很想给妈妈也买一套房子让她去住）我把所有的经济都投进去，但是缩水很快，十万很快就变成了两三万，我不甘心，向银行，信用卡贷款了几十万，入了更恐怖的汇市，以为自己可以快速的赚回来，谁知越套越深，无力回天。我是一个极其注重名誉和自尊的人，虽然我亏了几十万，但是从来没有想过不还，但是催债逼疯了我，曾一度想从三十楼跳下去一了百了，也许是害怕，更是害怕我父母看到我如果死去，他们该多伤心？基于这样的信念，我还是一直希望自己振作，我努力工作，想还清债务，由于催债催的紧，还不能分期，迫于压力我跟哥哥说了这事，但是哥哥也是在老家小城市生活的人，一月工资就一两千，礼物本希望他能将闲置的一个小房子卖了帮我一把，也许他也有自己的难处，他把这事和妈妈讲了，前面说了我妈妈是一个很能干的女人，社会交往，人情世故，料理家务都是能手，所以我哥希望妈妈能帮借一点缓解一下。 妈妈帮我借了钱缓解了我的压力，但是他们省吃俭用帮我还债，这不是我想看到的，却无能为力。我和他们说让他们自己好好生活，钱我会慢慢还，不需要他们节衣缩食。你懂的天下父母心。这让我很愧疚。妈妈偶尔的失望和责备让我深深的自责。妈妈和我把借的钱刚还清（只告诉家里几万，所以家里只帮我解了燃眉之急），我想着这下可以让父母安心，我想存点钱给他们放着让他们不再担心金钱，然而这个时候我妈妈得了一种很凶险的病，虽然我一直都知道她身体不好，但是都以为说老毛病，加上这几年经济不好，也没有照顾到她。妈妈患上的是高血压并发症，由于并不懂这些病理，妈妈也是隔三差五的不舒服，我没以为是多大的事，家里没钱我筹了一点打回去先应急，还想着妈妈后面的手术需要钱，应该从哪里去筹备......也许人在最困难的时候，才能知道人心。到处都接不到钱，在我焦头烂额的时候，发来病危通知，我去到妈妈住的医院那边没有直达的飞机，要去中转加上汽车，大概回家得一天，而且家里把妈妈送去了一个所谓的好医院，医生说如果能度过这危险期就没事，哥哥说看着稳下来了，我以为会过去，并没有急着赶回去，反而操心家里没钱，想着筹钱给妈妈手术....... 噩耗很快传开，才一天，我的妈妈就永远离开了我，我不敢相信这个事实，我想逃避，我不敢回去面对............男人的背叛，债务的压力，妈妈的离开和对妈妈的愧疚啃食着我的心，这十年来我感觉自己行尸走肉。我前面说打算这辈子就和父母相依度过，想着经济好点让父母过好点，我的希望彻底破灭，妈妈走了以后，爸爸，哥哥，我都陷入了难以自拔的悲痛。尤其是爸爸，感觉人整个都崩塌了，没有了活力和神采，唉声叹气，苦着脸，妈妈走了三年了，我爸爸身体越来越不好，我不敢想象我以后要怎么办？我也四十岁了，工作也会越来越难，想着照顾爸爸，他还希望我结婚养孩子，可是降低自己的要求委屈求全去结婚感觉自己很难受。其实我只想找一个真心的人，各方面和我条件差不多就好，彼此能懂和体谅对方。可是真的好难。我现在整天活在恐惧里，害怕有一天爸爸也会离开我，害怕自己老了不知道该依靠谁，找不到工作，没有钱，害怕自己的债务一直还不清........感觉人生都没有希望，遇到男性，我也怕自己付出和投入感情后他会随时离开我.......深深的恐惧和不安，感觉我过了一个悲催的人生。曾经那个意气风发，对生活充满渴望的我不知道去了哪里……有没有谁可以告诉我该怎么办？怎么才能找回我想要的生活？心情复杂，可能有点语无伦次，抱歉了。读到这篇文章的人。
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我和你一样
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