怎样与多疑易怒的父母相处
谢邀！在九型人格中，有一类绝对属于庸人自扰就是——多疑型。他们是所有人格类型中最矛盾、最难以理解的。他们将自己对安全感的饥渴式追求，演化出一种以怀疑为本的生存手段。他们以为透过怀疑一切，并在任何事情上设想最负面的结果，便可减轻损失，避免深陷险境，却不知道这种胡思乱想只会拖延计划进行，也会因为经常表露出怀疑的态度而摧毁本来相安无事的人际关系。他们常常为精神上的单调无趣所困扰，常常质疑自我能力，并焦虑别人在忙些什么。在人际交往中，他们十分担心自己会被利用、被抛弃。为了避免这种情况的发生，他们有着极高的警惕性，他们就好像极度警觉的足球守门员一样，不仅要提防被敌队攻破球门，也要提防自己的队员搞出“乌龙球”。他们不停地防备真正或假想的威胁，挖掘表面下进行的一切。因为他们坚信，隐藏的动机和未说出口的议题，才是真正驱策言行的因子。即便他们未必清楚自己对抗的是什么，他们依然未雨绸缪，做好一切防范，反正这么做也无伤大雅。然而，尽管他们内心充满了担忧，但他们往往不会在外表上表现出来，而是会以随和且温馨怀柔的态度，以旁敲侧击的方式去试探他人的反应，探知他人的真实意图。他们有着强烈的不安全感和怀疑思想，因此他们在为人处世时相当小心谨慎，总是对环境中可能存在的风险及问题忧心忡忡，常常令自己陷入不安境地。他们对于环境中的任何一个细微变化，都会十分敏感，这份敏感并不是指向体察对方的感受，而是通过敏感地察觉对方的变化来体会自己内心的感受，而后以逻辑的方式根据这份感受梳理出自己对变化的判断，继而判断所处环境是否安全，自己是应该静观其变，还是应该抽身离去。他们看见和经历的所有事情都在质疑的范畴之内，别人说的话他们质疑，自己的思想和能力他们也质疑。他们总是设想未来的种种悲惨景象，是为一旦大难来临时能够从容地应对。如果人们在与习惯猜疑的他们交流时，也采取猜疑的态度，只会加剧他们的不安全感，恶化彼此的关系，甚至可能激起他们的强烈反抗。猜疑是人性的一个顽疾，不易剔除，时时都困扰着人们的心灵。在人们与他们的人际交往中，不仅需要他们克制自己的猜疑心理，多练习对人对事的信心，更客观地看待问题，同时也需要人们自己不要以猜疑的心态去应对他们的猜疑，因为一般情况下，以恶制恶的结局常常是两败俱伤。他们喜欢怀疑自己，因而常常是不自信的，而且，他们又擅长于负面思考，总是绞尽脑汁地想要找出可能出错的地方，因此他们总是时刻保持沉着冷静。从这两个性格特征来综合看待，就会发现：他们是小心谨慎的人群，因此他们在为人处世中多奉行中庸之道，不喜欢表现自己，甚至在结果已经明确是他们所为的时候，他们也不愿承担这些荣誉和成就，而会强调是大家共同努力取得的成绩。他们注重团队精神，是因为他们内心总会有一种“枪打出头鸟”的担忧，独自一人面对问题或承担责任对他们来说是一份危险，所以他们更愿意融入团队或环境的氛围里，以共同承担的方式采取行动，分担风险。为了保住这份安全感，他们对团队忠心耿耿且安于现状，因为一旦转换环境可能要面对人际关系上的风险。他们反抗权威却又忠诚于强大的权威，由于不安全感和逻辑判断的思方式，让他们对权威人士怀有一种既“尊敬”又“怨恨”的情绪。他们一方面希望依靠权威人士收获安全感，另一方面又因为权威人士不可能只让他一人依靠而抱怨对方不能给自己提供绝对的安全感。他们给人一种“万年老二”的感觉。他们是中庸主义的忠实信徒。在中国，中庸就是做事有分寸、知晓进退的原则，而绝非毫无原则的世故。中国人做事说话喜含蓄，不会量化，这个分寸究竟是几分几寸，没有人告诉你标准答案，也没有标准答案，完全靠自己去悟。简单来说，起码要做到在原则问题上不动摇。如果人们在与他们交流的过程中能够做到中庸主义，就能有效拉近你们的距离，容易赢得信任，甚至可能赢得的忠诚。虽然他们喜欢考验对方，总是疑心重重，但是一旦确立亲密关系，对感情是非常忠诚的。爱人和家庭对他们来说是躲避风雨的港湾，他们对家庭十分看重。要想赢得他们的信任，考察期也特别的长……题主可以再参考下我对焦虑的回答。找找他们焦虑的根源……你就会懂了。
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我也经历过类似于题主描述的情况，本人男，ex的父母的情况跟题主的父母有蛮多类似的地方的，讲一讲自己的感受，就算不能帮到题主也希望题主知道你不是特例，有不少人有和你一样的情况。先找原因。通过你的描述无法判断你父母会有“无限奇葩的怀疑”的根本原因，表面上看来你的父母用一些离谱的理由来找一些看上去根本没有解决方案的茬，但这只是手段，而不是目的。你先生与你父母相处可以分为两部分，硬性的付出--经济、体力方面的，和软性的礼数--花大价钱买礼物但是送礼的时候说不对话是不是也打不到效果。你父母的多疑有一部分原因是因为你先生没有尽到他们想要的程度的礼数，而易怒的原因有一部分是因为没有从你们那获得他们期望值那么多的付出（这里先不谈他们想要的是否合理）。打个比方，你先生经常安排他们出去旅游，或许他们觉得出去旅游的规格不够高，也或许是觉得你先生应该鞍前马后地照顾陪游才行。只是根据题主问题描述的一些猜测，希望题主可以通过你们相处之中的细节去分析，不是分析为什么你父母会多疑易怒，因为性格的养成是需要很多年的，而是去分析为什么他们会把多疑易怒这个特征对你先生以及他家展现出来。找到可能原因之后，去确认，去排除，得到最恰当的答案之后，试图寻找解决办法。根据问题描述，题主家是城里的而先生家是农村的，也许你父母对你先生家存在着天生的歧视，也许是因为他们看到你先生以及家人对你好，但这种好并没有给到他们身上，只有找到原因所在，才能从根本上去想办法解决。当然解决问题并不代表着要顺着你爸妈的意思把问题解决掉。合理的问题，比如说，他们觉得出去旅游你们应该陪着伺候着，那么或许可以减少让他们出去旅游的次数，提高他们出去旅游时的质量（比如亲自陪同，或者国内游VS国际游）。不合理的问题，比如说，他们觉得你先生家是农村的就应该低声下气，他们是城里人就可以颐指气使，这种坚决不能妥协，不能顺着他们的意思来，如果跟他们讲不通道理，能做的就只有隔离。找到正确的与父母的交流方式与心态。最重要的一点，不要被亲情绑架，“我生你养你这么多年你怎么能XXXXXX”，在成年以及经济独立之后，你已经是一个独立的个体了，父母对我们有养育之情我们会报以赡养之恩，但是以养育之情来进行亲情绑架来操纵干预你的人生，你就应该以作为一个独立的个体的态度去抵制这种做法。交流时的心态真的很重要，现在各种报道熊老人的事迹，大家的共同认知基本是：不是老人变坏了，而是坏人变老了。同理，我们尊重长者并不是因为他们年龄大而尊重，而是因为他们的行为值得我们尊重。父母对你来说，除去血缘关系，他们属于老人，也属于人这个集合，所以从大方向上看，他们享有作为你父母的一些特权，但是也应该符合社会对值得尊敬的老人、人的定义，否则就不具有与他们交流协商的必要性了。单纯地想去讲道理及感化，对于你父母这样的脾气性格的人是完全不可能行得通的，他们爱你但是不尊重你，不尊重就代表着绝对不会听你的，可以走的路其实很简单，两条路，一是尽量少联系，没事儿别来往，作为女儿想必这不是你想要的结果，即使他们会影响到你的正常生活及家庭和睦；二是，破而后立，有意思的是这个也能分出来两种情况，一个是他们的习惯被破，一个是你的生活被破。人的性格习惯都是后天养成的，所以并不是不能改，只是没必要。他们整天猜疑你这个那个，因为一些莫名其妙的小事跟你发火，闹完不还是过得小日子美美的？他们有必要改么？没有。假设跟你说晚饭不能多吃啊会胖一斤，你可能完全不听，猛啃手里的南瓜饼，但是如果告诉你你要是晚饭吃多了胖了一斤马上就判死刑，你还会吃么？不是改不了，是没必要。可能可行的方法之一，根据你的描述，他们闹得厉害的时候可以控制他们见宝宝的次数，吃一疼堑长一智，当然了我只是提个建议而已，我也知道这很难做到。但是这种越闹越大的架势，他们的习惯不被破，可能（在我看来是必然）你的夫妻关系就要被破了。得过且过只会让问题积攒，等你想解决的时候可能就已经找不到头绪了。一定，一定要做好你丈夫以及公婆那边的安抚工作。你被夹在中间很难做，我理解，但是问题出在你家人身上，只有你能站出来调解，解决，千万不要相信有老好人这种生物存在，脾气好不代表没脾气，不发火不代表没有怒气，你有义务忍受你爸妈的种种，但是其他人没有一丝一毫的义务去忍耐他们，你丈夫和公婆在忍，是情分，你要去好好维护这情分。补充一点，从你父母对陌生人的表现来看，他们很爱面子，或许这也是一个切入点，让你先生那边实际的付出可以少点，面子上的事情的付出可以相应增加点，或许，只是或许，能改善下这种情况吧，前提是人家得能愿意这么陪你爸妈玩。最后分享一个简单粗暴的解决方法，对于有受迫害妄想症的人，我们要先迫害，这样问题就被简化成如何解决迫害这个问题上了。（对亲友慎用）祝题主能找到合适的方法顺利解决问题。
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我的父母也是易怒多疑，我也是家里的独女。题里有人回答说你都成年了，也不能惯着老人，该发表意见还得发表意见。有时候也这么想，可是当你发表了，他们立马想歪了，亦或者是他们早就急了，这时候你不能再跟他们急，因为我是为人子女的。可是当他们发脾气的时候或者跟你讲道理的时候，你如果不说话，他们又会说你不服气，你不服管教。我真怕了他们。他们有时候发牢骚，说有两个孩子多好，即使生气还是不一样的气呢，那我还想有个兄弟姐妹呢，这样他们还有另外一个孩子磋磨呢。我爸也60了，动不动就说自己高血压，自己头痛，说你就气我吧，哪天我摔倒了你就享福了。自从我结婚以后，我便是这么吓唬大的。自己不敢胆大妄为，怕真有了坏后果。可是自己也是憋屈的不行。我来搜索差不多的问题，没想到还有和我命运差不多，也只能在这里倾诉一下，又没有亲生的兄弟姐妹听我发牢骚，理解我！
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我擦终于找到跟我同病相怜的人了T_T
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你大了，父母对于你来说只是曾经养过你的老人。就算他们是父母，你也不能一忍再忍，成年人应该主动保护自己的幸福。你的婆婆很善良，我想这不难选择。定期给父母赡养费，避免长期相处。他们爱你，但是他们不适合陪你。补：这的确是一种心理和性格缺陷，难以修复
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父母都是疑心病超重的
而且感觉他们宁愿相信别人，因为不愿意相信自己唯一的女儿。
就说个刚发生的吧，下个月带父母出国旅游～
昨天过去把需要的身份证，护照，房产证等都拿来了～办过签证的都懂材料越多越好啊
而且当时也跟他们解释过了
今天晚上10点特意打电话来，又问为啥一定要房产证房产证～
当时就知道疑心病发了，
不知道他俩怎么怀疑的呢～
这次是我老公想着让我出去放松下，他没空去，就想带着我妈去俩人还能住一间房。满心欢喜的和他们沟通好，明天周一就去旅行社交钱了，今天晚上又来这一套。我老公听到我接电话就不高兴了，说我都不舍的换手机，花钱让你们出去玩，钱多少不说了，但老是怀疑我们，这也太让人寒心了吧～
说起房子，当时他们卖了老家房子来这边，说要定居在我这边，南方冬天暖和～他们自己不想跟我同住，这点太庆幸了
我就整天帮忙找中介，带他们看房子～因为当时政策导致房价一直在涨～然后他们就不相信，说问了其他人不可能涨了，肯定跌。还暗示我是不是收了中介的好处～然后直说不让我管了。
好，我就不管了，他俩自己找了2个月，两个月房价涨了快一千，他俩才慌了，觉得真的会涨，又找我来帮忙找房子。好不容易买好，找装修公司，还不放心我找的，非要自己找，还好只是封阳台那一个小活，被人坑了几千块钱，后面才让我帮忙找人装修。本来说好全部由我来盯着装修公司，结果他们私下和装修公司沟通，装修公司当时都不理我了，一问就说跟你父母沟通好了，真的气死，被拖了好久工期～。装完了还跟他们多收钱，这时候又想起我了，又找我来划价……真的是气死～
啊啊啊啊啊，不写了太多事情真的越想越气！！！
【怎样与多疑易怒的父母相处】
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和我爸一样，但妈妈站在我这边，同求答案
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简直跟我妈有得一拼，但是我爸站在我这边还稍微好点儿，同求答案，来个大神解决一下
■网友的回复
我从小和我父亲交流比较多，和母亲交流比较少，因为母亲一直是在物质上满足我，父亲是在精神上教育我。但是越到长大以后，发现越来越离不开母亲，仿佛忘记懵懂的青春期叛逆时的各种争吵，嘶吼，摔门。我老公的父亲也是属于脾气比较大的那种，有什么事情都是和母亲说。我们总结出来和易怒的父母相处最好的办法就是认同他们的所有观点和想法。和领导相处是一个路径。你说我听着，我该做的我还是继续做着。现在我已经成家了，反而父母越来越舍不得我，对我更好，特别是我母亲送我去机场的路上，摸着我的手说，唉，养这么大的女儿，就要去别人家了，今年过年都没有你在了。离家已经第三天了，临近过年了，每当深夜想起父母，还是有流不完的泪。。
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