说说你们做过的那些最感动自己的事吧?
一次和一个暧昧的妹纸聊天，我问她情人节有人送你花么？她说没有。我又说那我给你送吧，她说不要，送花什么的好俗气又不实用，你要送就送豆芽菜吧，还可以吃。如是我立马跑去菜市场，把一个大妈一麻袋豆芽菜买完了。大冬天的坐在寝室一根根数，数了九千九百九十九根。一个人，足足数了一天半。打包好后就给她送了过去。 如今她早已为人妻，可为她无名指带上戒指的那个男人，却不是我。
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小时候很嘴馋，总是会吃吃这个吃吃那个，但有时候是咬了一口就放下或者递给妈妈再又要吃别的，然后妈妈总是笑笑说两句就接过去了。妈妈很宠我，嗯，一直都是。其实妈妈很喜欢吃虾、蟹，但家里做这些的时候，妈妈又总是让给家人说她只喜欢吃虾头和蟹壳而不肯吃只会推让，特别是我，因为妈妈知道我也很喜欢。可是明明知道妈妈喜欢但又要看着妈妈总是吃我不吃的虾头一直推让我很心急，但夹到妈妈碗里的虾又总是回到我碗里，或者爸爸或者哥哥碗里。那时候年纪小，想出了个办法，笨办法。我夹了很多虾到自己碗里，都咬了一口，然后把碗推到妈妈面前说我不要吃了不好吃，再自顾自的装摸做样去吃别的，眼角还要偷偷瞄着妈妈是怎样吃完了这些被我咬过的不能再推让给爸爸哥哥的虾。妈妈那个笑笑的表情一直都记得，而这个习惯也一直就留了下来。妈妈总是笑着说，从小就是你的垃圾桶，咬一口不喜欢的给妈妈吃，好吃的也给妈妈吃。-不能说只感动到自己，因为妈妈也知道，但搜索脑子里的记忆，说的上感动的，也就是这个被妈妈宠爱的小孩想的笨办法了。
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现在工作遇到些许低谷，回忆一下做过的感动自己的事，也算不忘初心，为尽快跳出低谷积攒力量。
08年本科毕业，进了一家在北京的国企，做的是国际展会类的工作，工资很低每个月1.5K，几乎没有其他福利。工作大半年，觉得实在不是我想要的工作，而且心里一直想考北大研究生，终于有一天，提出了辞呈。
【说说你们做过的那些最感动自己的事吧?】 从09年5月份一直到10年1月份，开始了北大研究生备考。工作根本没攒下钱，我性格倔就是不问家里要钱（事实上我自己混的不好，不想让父母亲人知道），一切的困难都是自己解决。清河小营附近有一所大学（好像是叫北京信息技术大学），自习室可以随便进出，就决定在这个学校附近找房子。
租了个离学校1公里左右的地下室，房子（实际上是隔断）面积很小，放下一个单人床和小书桌后，没有任何其他空间了。不夸张的说，真的是站在屋里转身都困难，到处都散发着霉味，被子、床上全是潮湿的。五六十号人就蚁聚在地下，男女都有，每天早上这么多人排队上厕所、洗漱。因为没有热水，冬天也是用冷水洗脸刷牙，洗头洗澡。在这里已经模糊了男人女人的界限，只有为了生存卑微苟且的动物。男人女人的内衣随处可见，女人洗澡的时候，男人就在外面洗漱，中间就隔着一层破帆布。晚上的时候，各种男欢女爱的声音此起彼伏，就像在你身边发生（实际上就在你身边，隔断也就是一块薄木板而已）。为什么要租这里，因为便宜，只要330元/月，事实上这已是我能接受的上限了。
吃饭上很简单，没有多余的钱花在美味和健康上，我一顿三餐几乎全都是吃学校里的鸡蛋炒饭，量足价廉。中秋节家人寄来了几斤月饼，成为我接下来两三个月的主食，我就靠它们充饥一直吃到11月底（痔疮的病根或许就是那时烙下的）。
接下来就是复习看书，数学、政治、英语还好，高中成绩好，大学里面也学过，底子还在。头疼的是专业课，当时北大考试专业课的思想是经济数学化，流行通过数学推导计算题目。和我们大学讲的经济学思路完全不同，又加上自己不喜社交，不愿和其他考友交流，就一个人对着教材自己琢磨。更让人无奈的事，没有指定教材，只能用普遍认可的书籍闭门造车。那段时间真的是苦行僧，每天大部分时间都是在学校的一间阶梯教室里度过。
和物质上的贫乏相比，精神上的孤独更加让人无法忍受。无论做什么都是一个人，周围都是陌生人，我隔绝了和外部世界的一切联系。我不知道外面发生了什么，也不想和自己对话，像个鬼魅一样从学校到地下室，又从地下室到学校。那段时间我记能记得的唯一一件事就是迈克尔杰克逊在那年病逝了。中途无数次想放弃，事实上也放弃了好几次，有一次我真的跑到一家房地产中心，想要应聘房屋经纪人，结果对方居然没看上我（现在想想还好他没看上我），他们当然有理由拒绝我，我很少和人说话，几乎失去了和人正常说话的能力，和对方交流的时候说话都不利索。
临考试前三天，我崩溃了。我在58同城上又找了一份工作，北京师范大学学校食堂打杂的。跑过去面试了，老板娘了解了我的情况对我说她可以给我这份工作，但更希望我能坚持把考试考完。打电话给儿时好友，说我不想考了，他特别仗义说不考就算了，他带我出去玩。听了他这话我特别轻松，当时有种解脱的错觉。但潜意识又有个声音让我打电话给了我本科的好友，他把我骂醒，让我无论如何也要去参加考试。我用了最后一点理性，做出了参加考试的决定。
接下来的故事有点好转，我去考了，而且参加了复试，在复试的时候我被调剂到了北大另一个学院。虽然没有进到我最想去的学院，但总算是上了北大，成了北大研究生。再后面我去了一家事务所工作，现在我在另一家公司工作，工资也逐渐涨到现在的20K/月。当然现在工作又遇到些许瓶颈，但我会积极调整，继续保持向上的姿态。
写到这里突然想到一句话，“感谢年轻时努力的自己”，如果没有那段不堪回首却又奋发图强的经历，我现在的人生将会完全不一样，或许真的在当房产经纪人（没有鄙视房产经纪人的意思，他们很多人挣得比我多，我只是说那不是我喜欢的工作）。
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特喜欢一女生，是高中同学，也是同桌，大学又在一个学校。虽然不常见面，也有时互相帮忙。不久前表白了。女生说太突然了，我们还不太了解彼此。比起谈恋爱，先互相了解更重要。我就以为是可以一起了解了解，虽然暂时不在一起。然后她答应一起吃饭。因为我从来没有约过女生，所以我叫了一个同学，想让他和我先演练一下，省得我约她不知道去哪家店，不知道怎么点菜，不知道说些什么，太尴尬。一直在设计一些包袱什么的。同学女朋友那天也在，然后，給我提了一些建议。然后吃完饭，我们三还去电玩室，研究怎么抓娃娃，还有那个投篮机。因为听人家说，单吃饭会觉得这个男生很low。然后同学说，约女生就要一击必中，他约她女朋友，第二次就强吻什么的，听的我都尴尬。在之前，我还问过我大学最好的朋友，他说其实要表现得自然一点，不要猥琐，就不想着那些过分的东西。就在我想细问哪天有空时，女生突然说我们不合适，还是算了吧。想来，我最好笑，人家没答应我，我却好像想要和别人过完一生。
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学期末，带最后一个月的生活费＋自己攒的，全身上下一共不到三千块钱。此为背景
和男朋友生气吵架，其实是他对我单方面的冷漠，我还天天去哄他找他聊天，有次他提起有个鞋子好看想要自己买不起。我就悄悄地给他买了，花了两千二。怎么说呢，之前从来没有想过自己会这么贵买一个东西吧，还是鞋子…还不是买给自己的。（我好像自己的鞋子最贵有双七八百，是高考父母给买的）emmmmm…
花着父母的钱来讨好别人，这样的事情我应该不会去做第二次了吧。反正我自己挺感动哈哈哈，至于对方我就不知道了。这样的经历大概每个女孩只会冲动一次吧，希望以后再也不会这么爱了。
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谢邀。活着，再苦再烦，依然活着…
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那些为爱痴狂，本以为制造无数次惊喜，而却在对方看来不过是遭遇一次次意外的事，本以为可以深深打动对方，其实不过是感动了自己…我表示我这个星座少有这个物种
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暗恋一个男孩子，从小学三年级喜欢到大学，可是他一直不知道，周边和我玩的好的女孩子们都知道，我有勇气告诉别人，唯独没有勇气告诉他我喜欢他，后来小学毕业了我们就散了，他家离我家很近，可以说天天都会经过他们家，可我再也没有打听过他的消息，或者说他太安静，不爱交友，没有好朋友知道他的去向，我也就没有去打听，可他一直活在我心里，挥之不去，不知道为什么，总是会想起他的笑，我们一年差不多就见几次面，他不经常在家里，见面也说不上话，后来渐渐地失去了联系，到了高中，我才找他的扣扣号，微信，四处打听，也是巧合，偷偷在腾讯朋友圈通过名字的精准搜索找到了他，可能是太过开心，每次和他聊天我都没有说过我自己的名字，可是他是有女朋友的人了，后来没打扰，直到现在，他不知道我喜欢他，可他一直在我的微信里，不打扰了，无论他过得好坏，就这样静静的看着他许久才会发出一条的朋友圈，然后猜想他的心情，或许一辈子就这样了吧，慢慢的遗忘他
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2012高考前两个星期 发动全班（包括以前闹别扭的同学）给暗恋的写了一本《青春纪念册》（每人写一页，什么话都可以），自己每天剪好看的图片到晚上12.00.（因为那个本子颜色，图案太单调）。
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