劝说父母离婚是怎么样的一种心理
为了争取些许可能的宁静。
■网友的回复
我来更新回答啦～首先，我恋爱啦，对方就是回答的最后，去说晚安的夜班先生。说不上多完美的恋爱，甚至我们也许都说不清爱情，爱，它到底是什么，我们唯一清楚的，是在一起。我在一点一点尝试，正常的和一个人恋爱，相处，容忍，任性，一点一点尝试在一段恋爱感情里面，从一个人的我行我素到去接受这是两个人的事情。有时候改变并不是一件容易或者任何时候都愉悦的事情，也不是一件迅速的事情。我有的时候反应很慢，我有的时候改的很慢，一点一点，我都在尝试。我很少去谈及未来，不全是因为恐慌，也因为我对现在的自己，并没有自信觉得说可以去谈未来，我不确定夜班先生什么时候就会受不了我而产生不可磨合的矛盾。在这场旷日持久的离婚后，我在试图开始新的生活，不仅仅是父亲大人和母上在另一条路上去找幸福，我也要去一条跟原来不一样的路。一点一点的重建原来破碎的东西，去一点一点修复在感情里像是生了根的不信任感，去相信对方是可以分担的存在，去变得不那么自我只相信自己事情只有自己handle，不让对方插手。我一点一点试图尝试和改变，速度甚至很慢，有时候我自己甚至会有点心急，我明明知道该怎样，但是我还是会跟以前一样的第一反应，我自己其实也心急，原本就会产生矛盾的境地在这种时候会变得更严重。我遇到这样一个人，我愿意去一点一点修复心里一直不愿意在两个人恋爱里面有的信任感，我可能会很慢，我其实也并不知道会在什么时候就触到夜班先生的极限，也许我还是会有时候发生事情，不想你插手，会不愿意你干扰我生活的姿态，会抗拒你的介入和分担，我习惯了这样，我一直只相信自己，我在尝试相信你，相信你的介入，也许我做的没那么快，没那么好，但是我在慢慢愿意慢慢去做，我任性的期望你包容我慢慢来，我们差异那么大，你一直愿意包容，所以我也愿意去接受你的存在。这一段已经跟题主的问题无关了，我只想一直这么下去，我熬夜看球的时候，旁边是你睡着均匀的呼吸声。----------------------我是更新之后的分割线-------------嗯，首先，这是我在的第一个回答，可能，也只会有这么一个。-----------------------请把我看成一条分割线------------------------- 昨天，下午，六点，上海的夕阳还没有完全散去，天还没有黑下来，我接到一个电话，说，今天你爸爸回来了，你妈妈也特地回来了，他们把证办了。这时候为了避免歧义，我是不是应该特地备注一下是离婚证？----------------------对没错又是我我是分割线----------------------其实我也不清楚我是出于怎样的一种心理会来搜离婚这个关键词然后来回答这个问题的，怎么说，比起题主，我可能对他们离婚这件事更加五味陈杂吧。我对父母离婚这件事有印象是从我小学六年级开始的，其实说起老也有十年十一年这么久了，当时为了孩子的抚养权等等问题，闹上了法庭，我作为一个十二岁左右的孩子，做了至今我依然觉得很有脑子的事情，第一我以法官为切入点，写了一封信给法官，可能是地方小，其实在法庭上法官本着中国民众大部分人会赞同的态度会劝和。第二，在各方面现场解调无效的情况下，我的父母在解调无效的同意书上签字了，这时候，长期看柯南的机智在我小小的脑子里冒了出来，我当时作为一名麻花辫小萝莉，开始了我人生中的第一次有目的的卖萌。当我的脸上应该是我十二年来刻意为之的最灿烂无害的笑容，入戏太深当时我差点都以为我自己真的在笑，跑到陪审那边，姐姐这个是什么呀能给我看一下吗，然后成功拿到意见书，看到不同意解调几个字确认之后，一秒变脸，撕掉了，然后转身就跑了。一气呵成，沉着冷静又机智有没有，鸣人要是十几岁有我这种脑子，说不定忍界大战都不会发生hhhh。不过到底是小孩，跑出去我一个人的时候，我就哭了。后来的事情就很自然的发生了，我爹妈从小就疼我疼的跟块宝似的，宝贝突然这么激烈的闹了一场，还敢离？第二天立马就复合了，然后请法官吃了顿饭，法官叔叔还表扬了我呢。从此我们一家四口和好如初括弧我有一个小我接近八岁的妹妹，过上了幸福的日子。要是个童话或者是部家庭剧，差不多就是这么个结局了吧，然而生活从来不是电视剧。从此他们就过上了直到昨天才结束的分分合合闹离婚的生活。我初中高中的时候，还是时好时坏的闹过很多次，怎么说，从我现在比当年稍微成熟一点的心智看来，有的时候，有爱比没有爱还要痛苦。我可以说，就是现在，他们可能还是爱对方的，但是，两家人痛苦了十几年，就算是一种责任，也有这个义务给出一个结果，而这个结果，到了现在，其实是没有好坏之分的。哎呀好像跑题了，抱歉哈，下面让我们回到初中高中，有一天在我外婆家，晚上我和我妈睡一张床，我妈一整晚都在念，我的奶奶，爸爸，外公外婆各种琐事，琐事我可记不清了，我只记得一句，当时你为什么不让离呢，要不是你说不定就离了，离了多好。我当时其实还小，我不能理解过不下去了说不定分开更好这种境界，我也不懂两个人离婚其实和结婚一样也是天经地义的合理的事情，彼时我脑子里还只长了一根筋，想法并不能转弯，只能直着来，于是我就很委屈，大家都说我做得对，我就是做对了呀，为什么做对了还要责备我我哪里错了吗。再后来，高中时，两家人已经彻底不来往了，有一天，我奶奶说，都是你，不是你当年那样都离了也不会现在这么难了。括弧，难应该算方言，可翻译为痛苦等意思。我当时已经略微能理解痛苦了，也稍微懂这个意思但可能不能理解，隐隐约约感觉到分开也许更好而我阻止了更好的结局，从那之后的很多年，不管父母的矛盾升级到了什么地步，纠缠的有多痛苦，我练就了一幅充耳不闻面不改色的本事。我在逃避。我从那之后就学会了逃避，并把这项技能学进了我的性格里。我现在站在结束点往回看，逃避的这一段其实是我不那么想面对的，因为这可能是我最后悔的一段，在这个时期，我在慢慢长大，我的父母同时在一天天老去，为人子女，我本可以以我自己能出的一点力，能做的一点事，让他们能不那么痛苦那么久，不一定能结束痛苦但肯定能缓解，但是我选择了旁观，结果是我看清了所有的事情，没有直面什么痛苦和矛盾，但是我一直过得很痛苦在家庭父母这一块，比起他们我不见得痛苦少了一分。同时，我作为大那么多的姐姐，我的妹妹还小，我并没有担起任何责任在这场父母关系的风暴里去保护她，因为我在逃避，逃避的无暇顾及她。而我年老的爷爷奶奶，因为我一直的不作为，他们操了更多的心，身体本应该更健康实际上却没有。我说这些，不是为了忏悔，而是为了作为父母离婚劝和的结语。在这场劝和成功但最后后患无穷闹剧里，没有任何一个人去试图看清楚事情然后坐下来冷静的商量，我们到底要什么，自己到底要什么结果。我作为一个十几岁的孩子，出于一种最直接的捍卫心理，阻止了一场离婚。接下来我要说的，是劝分。我们中国人一直信奉的是劝和不劝分，宁拆十座庙不毁一门亲。我从一开始被灌输的是这种思想，由于本大爷从小就博览群书，趁机夸夸自己哈不要介意，在各种因素的催生下，三观迅速的建立起来，这种思想就失去了在我脑海里根深蒂固的机会。但是呢，想和做还是有很大区别的，我也就想想好啦，毕竟逃兵当了好多年，突然间你要我去前线打头阵，大哥你逗我呐。第一步，是我奶奶，在她操心到不行的时候，我就像传道士一般向她传达了儿孙自有儿孙福，老人家不要操心，离婚未必是坏事你看不离这么多年不也没成什么好事么说不定离了更好，活不下去了就不要勉强了之类的，当然了我奶奶作为一名伟大的中国传统女性，说出了你这孩子这样的话，但心情有变好，至少她不用操心说我孙女受不受得了啊这样问题了，解决一个问题也是要算成就的嘛。下一个是我妹妹，当年没人给我灌输离婚其实是件符合人伦道德的正常人类行为这一观念，现在我要给我妹妹灌输来弥补我自己当年的遗憾了！其实也没有那么夸张啦，我只是稍微讲了一下，理智的来看，这件事到底是个什么鬼。最后是我父母。有一天晚上，那时候我在准备考研，应该是一年前的这个时候，父亲大人喝了点酒，打电话给我，首先他坦承了他这辈子只爱过也只爱我母上一个女人这件事，话说我觉得我大学还没毕业的时候也还算小诶我爹跟我讲这个真的没关系么，回归正题，后来我爹说两个人实在过不下去了，我爹他作为一个平凡的不爱读鸡汤文的普通人表示，他是只爱我娘一个人，但是他想过下班回家有人做饭的日子，不想和我娘这么一南一北柏拉图式闹离婚了，他不能娶了个老婆还是一个人过。然后，他希望我去和我妈说，由我来协调离婚这件事。我答应了。其实后来有个朋友说我爸这么做很过分这种事怎么能让女儿去做，事情本身就伤害到女儿还让女儿出面去促成这件事。好吧，我承认那时候所谓的这位有个朋友，是我当时喜欢的人，而且只有他知道这些事，然后最后我们没有在一起，说直白点我被甩被拒了，从此我就没有一个人可以说了于是我就来这儿瞎bb来了。但其实我不认为我爸爸过分，他们几乎从来不在我面前提起这些不愉快，为了保护我费尽了心力，我已经成年了，我为了他们，对自己的父母说，我们坐下来好好谈谈，过不下去了我们就不再勉强了就离婚吧好不好，这真的一点都不过分。我的爹妈感觉都是奇葩，所以我才会这么奇葩吗我擦，不知道是不是由于有感情无法在一起的缘故，他们双双选择了背井离乡，我妈在天津，我爹在广东，呵呵呵呵呵呵，一南一北有木有，几乎要横跨中国大陆南北方了有木有！连回家过年都是错开的，像今年，我妈回来过了初一，于是我爹回来过了十五的元宵节，真特么见鬼了有木有！最后，大家交换了意见，由于我妈爱看鸡汤文的矫情属性她拒绝和我爸联系于是我甚至全程参与了传声筒行为，总之最后敲定了离婚。由于双方隔太远又加上工作的原因，一直没有办证，所以拖延的中途，出现了我爸比一方说希望我妈咪去广东，这样还可以和好的这类的意思，然后我生平第一次发声了。我对此表示了拒绝，我说我尊重你们双方的意思，你们要和好我没意见，但是我只接受双方成熟的意见，如果没有任何处理双方家庭的矛盾的意思就直接提出这样的想法，就算两个人都同意，我依然持反对意见，坚持说要离婚。最后的结果是他们昨天离婚了。对于我到后面坚持让父母离婚的事情，家里是两方面态度，一方面是说我这样不对，但是由于从小疼我所以也没有出现很严重的指责，但我二十几岁的脑子不是白长的，这个意思我还是懂的。另一方面表示我不用插手，大人的事让他们自己处理，这个说法一直伴随我长大，意思不是不让我插手，而是为了保护我，我打心眼里感动并感激这份保护和爱，他们害怕我会受伤，从一开始就努力企图把我隔离出这个战场，我虽然从来都没有被隔离出来，但是由于知道这份要隔离我的心思，一直都遇伤便愈，很健康的长成了一个性格会开朗爱吐槽经常挡不住逗比的糙汉子。我之所以用战场来形容，不是因为激烈，而是因为复杂。我中间略过了很多的事情，是因为十年来变故，矛盾，甚至甜蜜等等，太多事情太复杂，所以我才会说出两个人有爱但是无法在一起这样脑残的我自己都条件反射想反驳的话，但是呢，对于我爹妈，这是个客观成熟的说法。感觉说了好多跑题的话，下面我来说说我劝分的心理。说完我再说你哈题主，第一点肯定是说烂了的过不下去就不要勉强啦。这里面的道理不用我细说，我相信你自己其实是深有体会的，毕竟看两个人痛苦的纠缠辣么久不能光白看了是吧。然后，我要说一点我很实际的想法了。我爸爸讲的很实在，他爱，但他想要生活，当爱情脱离了生活的时候，他想放弃。我赞同他的做法，我父亲从小就把我放手心里疼的，从小连训斥我都没有过重话不讲一句，我很爱他，我希望他幸福健康，和安全。我的父亲现在已经有皱纹了虽然不多，他在一天一天老去，这十多年来。没有妻子在他身边照顾他，他一直是一个人，我希望他身边能有个人照顾他，等他有天年老了，他不用一个人去买菜一个人晚上睡觉睡前都没人说说话。而我的母亲，如果她要再婚我也赞成我会给她把关找一个疼她的男人，不用一个人。怎么说，只有真的明白父母是活不下去了勉强只能是伤害的情况下，为人子女才会坚持说劝父母离婚，这个明白，只有经历过才懂。我劝他们离婚，不仅仅是为了结束痛苦，更大的原因是，如果这条路已经没有幸福了，我希望他们在另外一条路上得到幸福。其实，题主你只是对当年很脆弱的阶段里的妈妈一直耿耿于怀所以才会想知道别人是出于什么样的心理，然后研究自己是出于什么样的心理。如果我说那时候错不在你，这肯定是句老话了你也不一定听的进去，但是我话先搁这先说一遍，因为，老归老，我就想说它，任性，没办法。你无法接受那样的结果，你原以为一起过那么痛苦那分开好了这样就可以结束了吧，结果分开后为什么结果不是预期的那样妈妈为什么这么痛苦，一定是哪里出错了，离婚这块错了，我提出来的，那是不是我错了。我们对结果不满，不在预期内，所以试图找到理由进行心理上的安慰来缓解这个不在预期内，那时候我们脑子里只有一根筋，所以，会这样。因为后面才开始的结果并不好，所以你当时否定了自己的行为，所以你才会把它打成一个结在心里，才会开始不解当初为什么会那样做说那样的话，即使像你说的你和妈妈已经走出来了但还是不解。我的看法是你潜意识里并没有赞同而是否定了你当时的行为，所以才先是纠结对错后是纠结原因。可是，我有个问题，为什么要在意自己当时为什么要这么做说那样的话，而不是说我为什么不呢，我擦好拗口，不造你看懂我这句在讲什么了没有诶。妈妈的那段脆弱期只是在化茧，你懂我的意思吗？你有没有想过如果一直勉强拖下去，妈妈会永远是只毛毛虫，可是她的幸福也许在空中。你只考虑说为什么会那么做结果导致当时那么不幸但你没有考虑过一直拖着会有什么结果。我觉得，事情已经发生了，不需要去纠结，你努力弥补的时候让你乐在其中的部分坚持下去，觉得累的部分适量舍弃就好了。我当初才开始是劝和的，我的父母拖了十年甚至更久才离婚，在家里所有人和亲戚的保护下，我成长的很好，心理健康，虽然有自卑但是是一个正常人的自卑，但这并不代表这件事对我没有影响。我到现在为止有过6个男朋友，还有一个没有成的第七个人，抛开不懂事的早恋初恋，我剩下五个男盆友，没有一段超过一个月。甚至有个大约也就一两天吧。我不会谈恋爱，我不懂怎么去喜欢人，怎么说，我会躲，感情观几乎是破碎的。那个第七个人，我大学跟他算是纠缠了四年，最后我大二的时候他大四，我意识到好像不对，我飞快的交了个男朋友，这么说吧，我对于爱情的第一反应是躲，模糊的情感，一滋生我便躲，潜意识里我会觉得，有爱情存在的恋爱，会受伤，很重的伤，因为我觉得有时候有爱其实更痛苦就像我爹妈。后来大二升大三的夏天他毕业了，我人生第一次喝醉，不要问我喝了多少，说出来丢人。。。当时是跟他一起的、这导致我以后喝醉了只认识他别的人我一个都认不出来，下次我认出谁来了说不定就是我爱上他了，什么鬼毛病。。。其实当时我们的感情是同步的，算是两情相悦，暑假就是质的飞跃就差说破了。然后是就差说破的表白和就差说破的拒绝。我当时其实很痛苦，我害怕失去这个人的恐慌甚至大过了我人生的第一次喜欢，不是怕什么朋友做不了，我是会在心里觉得，我是不是喜欢上他了，那是不是意味着答应的话失去他的可能无比大然后无比容易受伤？而且也算是留在是不是喜欢他的阶段。后来时间一久我们就不同步了，我后来和我妈直面了我无法恋爱这个问题，之后脑子里出现了他的脸，在我认识他的第四个年头。我突然生平第一次明白了喜欢的感觉，我把话说破了，然后我们就结束了，纠缠了很久，在今年元旦，以得知他去年十月已有女朋友全世界就我不知道为结点彻底结束。我再喜欢他有了女朋友我也再也不会跟他有任何联系，尤其是我越是喜欢就越不会联系。今年夏天，我去了泰国散心，到现在，我不说已经放下了但是我没那么执着了。我现在依然单身，我甚至到现在依然不会谈恋爱，老实说，我手足无措。会和不喜欢的人在一起，是因为安全和不用经营。因为我不会，我不会怎样去喜欢一个人，但如果这个人我不喜欢我就不需要面对这个，我甚至跟对方吵不起来也不会有矛盾，情侣之间的吵架和分歧我也不需要处理，当然了这个我也不会。卧槽我怎么感觉我六个男朋友白交了！卧槽他们不会是我假想出来的吧！我曾经跟唯一那个喜欢的人吵过一次架，然后到了第二年春节大年三十才有联系，我不会处理，冷战一段时间然后就是失联。。。然后拖到次年四五月才和好我也是醉了。。。虽然我是在去年协调父母离婚的时候才注意到这些和明白这些的，但我觉得也不算太晚。卧槽我过了二十多年的自以为健康完美的生活结果发现自己是个恋爱障碍者！所以你看，如果没有离，一样自己和父母都会出现问题。虽然现在问题并没有解决，但是浮出水面了，总比暗礁以后翻船来得好。我希望你能坦然面对你现在的生活，坦然接受不再纠结于过去，并没有什么标准的答案说我们劝父母离婚时到底是出于一种什么心理，大家也许境遇不同会各有差异，但是有一点应该都是一样的，我们是希望他们能幸福，也希望我们自己能幸福。我现在很坦然，好吧我一直都挺坦然的，不过比起以前我更直面自己了，我觉得这并不是一件坏事。我虽然依然没有男朋友也不知道怎样喜欢一个人，虽然依然笨拙，但是昨天他们离婚了这件事我还是跟一个人说了，即便原来那个人走了，我到后来的后来，也能对别人说出口自己一直不愿意主动提的事情。不要问我这个别人是不是第七个那个喜欢的人的替补，当然不是！！！！虽然我喜欢跟第七个说这件事的时候的安心和安静的感觉，但是，如果对面是个一心想安慰我但我老觉得抒情的有点笨拙的人也蛮可爱的。所以也没那么糟了，我很好，也希望你一切都好。希望在离婚之后爸爸妈妈能各自都踏上新的更美好的旅程，也祝你的爸爸妈妈都得到幸福，安心且长久的那种。---------------------我是结束的分割线--------------------虽然早就有准备虽然早就看清楚了虽然是我一手促成的，但是我在得知的那一秒，从卧室到客厅到厨房我来回走了不下五遍，每一遍都不知道自己去到那里是要干什么的，我现在客观切科学的说，我当时是慌了。后来我开了一盒牛奶开始喝。每次我觉得特别累特别沮丧特别委屈或者受伤的时候，我会开一盒牛奶喝，好吧我还是个奶娃hhhhhh，然后我继续去做饭面无表情，这是我最习惯的逃避状态，假装什么都没发生自己告诉自己生活还是要继续啊然后放肆做别的事情，然后我今天做了三菜一汤提前了四十多分钟完工。凭我自己对自己的了解，我是在心理上感觉到受伤了，废话我又不是木头人我从小还是从甜蜜的家庭长大的好吧当然会受伤，好吧我老实交代还是有过好几次眼泪差点掉下来结果没掉下来的。但是，我要说的是，我接受这个结果，诚恳且真诚的接受。以上。手机狗打字一整晚尼玛天都亮了。谢谢你，我在心里放了十年多的话，在这里废话啰嗦出来了，好了，现在我要去跟那个唯一一个安慰了我因为我好像只和他这一个盆友说了的上晚班还没下班的人说早安去了，在我的手机关机前。
推荐阅读
- 当别人问起你的父母时，作为单亲家庭，怎么样回答好呢
- 父母觉得我情商低、冷血、内向咋办
- 我该不该离婚，过一个人的生活
- 小的时候睡觉碰到父母干坏事的有趣事
- 一生中，最值得体验的十件事情是啥
- 男朋友父母反对我们在一起，男朋友也提出分手，很难过，咋开导自己
- 怎样让父母接受单亲家庭的男朋友
- 有时候会觉得在家好烦，咋办父母总是不理解...
- 妈妈准备与家暴的的父亲离婚，我该怎样处理以后的生活
- 怎样劝说患糖尿病的父亲去检查