我们为什么越来越害怕聊天了？( 二 ) 我们为什|我们|我

“微交谈”的作用，就是让你能用最小的付出，最大限度地产生和他人的连接，与他人共享信息和资源。不少商业大佬，都是在饭局或者高尔夫球场敲定大部分的合作；不少作家，在才思枯竭的时候，总爱去找人聊天，编剧教父罗伯特·麦基甚至建议年轻编剧“毕业头十年应该去开出租车” 。邓文迪能遇见默多克并成为他的妻子，首先是因为她能进入默多克的公司，并能接近默多克。那她是怎么进入默多克的公司的？当时邓文迪从美国飞往香港，恰好坐在了默多克新闻集团的董事Bruce Churchill旁边，邓文迪抓住机会和他攀谈。飞机还没到香港，邓文迪就拿到了默多克旗下的香港卫星电视公司总部实习生的工作。

可以说，每一次和别人的交谈，都蕴含着巨大的可能性，你所交流的陌生人，可能成为你以后的商业伙伴、朋友甚至爱人。和他们的交流，你或许能获得不少有用的信息，为自己的人生创造新的机会。毫不夸张地说，人生的每一次巨大转变，都有可能源自和他人的交谈。

推进微交谈，只需3步既然和陌生人打交道如此重要，那么我们要如何和他们进行“微交流”？或许有人会说：“我天生性格内向，怎么能和陌生人聊天呢？” 戴愫指出， “微交流”并不来自个人天分，而是一项可以后天习得的技能，只要你掌握了一定的技巧，再加以练习，不管你性格如何，同样能走出舒适区，和陌生人攀谈一番。她在书中介绍了推进微交谈的通用三部曲——“说，问，说” 。也就是面对陌生人的时候，先做一个自我陈述，然后问一个开放式问题，最后再自我陈述。

戴愫讲了自己亲身经历的一个例子，在一次媒体举办的酒会上，她想和旁边的男士搭讪，但并没有直接开口。她瞥见旁边的电视屏幕出现了特朗普的镜头，于是先做了一个陈述：“这位美国总统一直是年度争议人物啊。 ” 戴愫解释，之所以要用陈述话语开头，是让对方有所准备。否则对方和你不熟悉，你一上来就连珠炮似的盘问，这和对待犯人没什么区别，对方只会很不适应，觉得你冒犯了他。那位男士听戴愫这么说了一句，扭头看着她，或许是好奇这女士是不是在和他说话。戴愫看对方的注意力被吸引住了，就趁机问了一句：“请教一下，中国媒体界的专业人士是怎么看待他的？” 这就是三个步骤中的第二步，问对方一个开放式问题。问完了问题，对方可能会有两种反应，第一种是他会滔滔不绝地回答问题，这时候你只需要静静地倾听就好；第二种可能是，他回应不多，那么你就要准备好退路，换一个话题，而退路就是用自我陈述结尾，这就是第三步“说” 。在当时，那位男士的反应是第二种，他回答得很简洁：“说实话，我对他也不太了解。 ” 于是，戴愫就用了一个自我陈述来接话：“我也没怎么研究过他，我只记得10年前见过我的美国老板和特朗普的一张合影，那时候他的发型比现在还有个性，当时我们都在开玩笑，幸亏没刮风啊。 ” 说完，戴愫和那位男士都哈哈大笑起来，两个人就这样攀谈起来，双方都聊得很开心。这样的办法，能够运用在各个领域，只要你反复练习，就不怕和陌生人交往的时候没话可说了。

你参加活动，想和旁边的人搭话，可以说：“主办方找对地方了，这地方真漂亮。你以前来过这里吗？” 你在苹果店外排队，想和身后那个人聊天，可以先做陈述再提问：“北京的夏天好热，我都眼睛冒汗了。你是北京人吗？” 至于对方如何回答，你需要说得多还是听得多，完全取决于当时的气氛、对方的脾性和投入程度。对方不太想说，你可以多说一点，偶尔提问一下对方；对方滔滔不绝地说，你就保持倾听的态度即可。总而言之，你不仅要懂得说什么，还要学会感受对方的态度和相处的氛围。正如戴愫所说的：一个人的社交力，并不是指他的某种特质或者能力，也不是指他可以落落大方、语惊四座，而是指他和对方的互动关系。